Le trattative e gli accordi nella vita familiare quotidiana richiedono questioni anche del tutto banali. Nelle questioni fondamentali, è ancora più importante riuscire a conciliare interessi diversi, a volte contraddittori. Negoziamo ogni giorno per convincere i nostri cari a fare ciò che pensiamo sia giusto. Quali strategie negoziali dovrebbero essere utilizzate per raggiungere l'obiettivo?

Quando negozi con il tuo partner, con i tuoi genitori e persino con i tuoi figli, ti troverai in una posizione leggermente diversa in ciascuna delle situazioni. Come genitori, dobbiamo negoziare senza perdere l'autorità; come figli adulti, dovremmo essere in grado di convincerci delle nostre argomentazioni, tenendo presente la vecchiaia dei nostri genitori; quando si negozia con un partner, è importante che la controversia non danneggi la nostra relazione. L'adattamento della strategia alla situazione renderà i negoziati più efficaci.

Regole di negoziazione del rapporto

I negoziati sulle relazioni a volte sono come un tiro alla fune - sembra che quando uno vince, l' altro deve perdere. Esempio: quando, dopo un lungo congedo di maternità, sta appena iniziando la sua carriera, le viene offerto un lavoro all'estero interessante e ben retribuito. Le propone di lasciare il lavoro e di andare con lui. Ma non vuole essere di nuovo una casalinga dipendente, non importa quanto bene guadagni. Hanno una scelta: rinunciare alla sua possibilità o alla sua carriera. Possono anche provare a vivere separatamente per un po', in modo che ciascuno possa lavorare, rischiando che si allontanino e che il bambino non conosca il padre. Quando si verifica un simile conflitto di interessi, vale la pena partire dal presupposto che sta alla base della relazione: ci amiamo e vogliamo stare insieme.

Realizzare questa priorità fa sì che i partner desiderino risolvere il conflitto in modo costruttivo, non per ottenere ciò che vogliono. Gli avversari non diventano nemici e il conflitto non si trasforma in una guerra devastante.

Questo approccio rende più facile trovare una soluzione che soddisfi le esigenze di entrambi i partner senza rompere il legame. Nell'esempio descritto è possibile esaminare, ad esempio, se potrebbe svolgere la sua professione all'estero oa distanza per un datore di lavoro nel paese. Prendere in considerazione i bisogni di entrambe le parti è fondamentale in quanto entrambi hanno lo stesso diritto alla felicità e allo sviluppo personale. Quando uno di loro rinuncia a qualcosa, deve sentire che otterrà qualcosa in cambio; altrimenti, prima o poi, comincerà a provare pena per il suo partner,si sentirà sempre peggio nella relazione - e la crisi è pronta.

Regole per negoziare con un genitore

Anche se siamo adulti, agli occhi dei nostri genitori siamo ancora bambini. Loro "sapranno sempre meglio", "per il tuo bene" ti consiglieranno. Per porre fine all'iperprotezione dei genitori, dì semplicemente: “Mamma, papà, sono un adulto. Mi hai già cresciuto e te ne sono grato. Ora lascia che prenda le mie decisioni sulla mia vita. Posso farlo perché mi hai insegnato a farlo da solo. "

Tale riferimento alle competenze educative dei genitori dovrebbe chiudere la questione. Tuttavia, a volte ci sono situazioni più complicate, ad esempio quando hai bisogno di aiuto per prenderti cura dei tuoi figli. Come evitare conflitti quando la nonna ha le sue opinioni sulla nutrizione e l'educazione di un nipote e tu - la tua? È meglio iniziare ascoltando le argomentazioni dei tuoi genitori e tenendo conto di quelle argomentazioni che ti sembrano convinte.

Devi far sentire al genitore che capisci il suo approccio, quindi è più facile apportare le correzioni necessarie. Quando la nonna vuole vestire il nipotino più caldo per una passeggiata, non protestare, ma dì: "So che controllerai che il bambino non suda in modo che non si surriscaldi". Il messaggio è importante: capisco che vuoi bene e ti ringrazio per la tua preoccupazione. Uno stile così "morbido", rispettoso e riferito al ruolo premuroso e in qualche modo superiore degli anziani dello stato a cui sono abituati, porta risultati molto migliori rispetto alle critiche categoriche. Questo perché questo può essere percepito dai nostri genitori come un' altra versione della ribellione giovanile, che è meglio ignorare e fare le proprie cose.

Nel caso in cui non siate assolutamente d'accordo con l'idea di un genitore, fate riferimento alla vostra esperienza o all'autorità del pediatra. In una situazione in cui ti trovi nel ruolo di tutore del genitore più anziano, i ruoli sono invertiti: a volte devi proteggerlo come se fosse tuo figlio. Tuttavia, va ricordato che sebbene la sua efficienza sia limitata, ha comunque bisogno di autonomia e controllo sulla sua vita. Sostieni quindi la sua indipendenza, non farlo quando non è necessario, lascia che sia lui a decidere su se stesso e rispetta i suoi bisogni. Non estinguere le idee che ti sembrano irreali, chiedi solo come immagina la loro attuazione e dì come puoi aiutarle.

Importante

7 regole per una negoziazione di successo

Se durante i negoziati adotti una posizione troppo dura e tenace, susciti resistenza negli oppositori e puoi interrompere i colloqui; d' altra parte, le tattiche morbide basate sulle concessioni non ti porteranno una soluzione soddisfacente. Il modo ottimale per negoziare, che ti consente di avvicinarti il ​​più possibile alla porta in modo che nessuna delle due parti sembri una sconfitta, è una tatticain base a determinate regole. Indipendentemente da chi e da quale posizione negoziate, vale la pena attenersi a loro.

  • Crea le condizioni per la conversazione , cerca di far stare bene il tuo interlocutore con te. Fagli sentire che può contare sulla tua comprensione e che sei amichevole e comprensivo. Concentrati sull'interlocutore, metti giù lo smartphone, non guardare l'orologio. Mantieni un facile contatto visivo e una postura aperta ed evita di incrociare le braccia.
  • Trattieni le tue emozioniQuesto è importante specialmente in una situazione di conflitto aperto. Una persona turbata non è in grado di pensare razionalmente, litiga o scappa (ad esempio si chiude in se stesso) e le sue capacità di discussione diminuiscono drasticamente. Se al momento senti che le emozioni tue o dell'interlocutore stanno prendendo il sopravvento, suggerisci di rimandare la conversazione.
  • Separare la questione dalla personaEvitare aggressioni verbali, moralismi, discorsi, imbarazzanti, minacce, ricatti emotivi. Attenzione alle critiche generalizzate ("mi fai sempre arrabbiare", "sei educato male"), attieniti ai fatti, concentrati sui fatti ("non sei venuto all'appuntamento ieri").
  • Esprimi la tua posizione in modo chiaro e aperto , non sotto forma di richiesta e ordine, ma nel linguaggio dei sentimenti e dei bisogni. Sii fermo con la tua causa, sii "morbido" con la persona. Non: "fai come ti dico", ma: "mi aiuterebbe molto se tu…" o anche: "come pensi che sia possibile per te…". Giustifica la tua posizione: es. "Penso che dovremmo mettere da parte questi soldi perché sono preoccupato di poter perdere il lavoro."
  • Sii empaticoAscolta attentamente, entra in empatia con il tuo interlocutore, ma evita di indovinare cosa sta cercando di dire - non interromperlo o giudicarlo. Se non sei sicuro di aver capito correttamente, chiedi una spiegazione: puoi ripetere l'affermazione dell' altra persona con parole tue, chiedendo se intendeva farlo.
  • Sii flessibileNon irrigidire la tua posizione, presentare soluzioni alternative, dare l'opportunità di scegliere (senza perdere di vista il tuo obiettivo). Cerca dei punti di contatto tra te e l'interlocutore, presenta i vantaggi che la soluzione che proponi può portare.
  • Sii assertivoCiò significa che ti dai il diritto di esprimere direttamente e fermamente le tue emozioni, atteggiamenti, opinioni, bisogni e di porre dei limiti, rispettando sentimenti, atteggiamenti, opinioni, bisogni e confini di altre persone. Rifiutando, dai agli altri il diritto di rifiutare. Usa il messaggio "Io" ("Mi dispiace che tu abbia perso la parola", non "Non mantieni mai la tua parola"), e disinnescherai le brutte emozioni e te ne andraiil cancello dell'accordo.

Regole per la negoziazione con il bambino

Anche un bambino piccolo è un partner negoziale, prendilo sul serio. Questo, ovviamente, non significa che devi cedere in tutto - al contrario, il bambino dovrebbe avere dei limiti e conoscere le regole per sentirsi al sicuro. Tuttavia, stabilire dei limiti non equivale a dare ordini.

Sia un bambino di due anni che un adolescente metteranno sempre alla prova fino a che punto può spingersi mettendo alla prova la pazienza dei suoi genitori. Questa è una buona occasione per insegnargli che le regole possono essere negoziate e che la negoziazione non è una prova di forza in cui uno vince sempre e l' altro perde, ma un modo per conciliare interessi contrastanti. Quando vuoi persuadere un bambino a fare qualcosa, ricorda che a questa età nasce un naturale bisogno di indipendenza e controllo. Se sente il semplice comando "pulisci i giocattoli!", sarà tentato di resistere. Vale la pena motivare la richiesta, ad esempio: "Gli ospiti verranno presto e voglio tenere la tavola in ordine. Pulisci i mattoni!" Puoi lasciare al bambino un margine di libertà: suggerisci che se inizia subito a pulire, lo aiuterai, ma se inizia a ritardare, allungherà un po' il tempo per giocare, ma dovrà affrontare il compito su il suo, perché sarai impegnato con gli ospiti.

C'è la possibilità che il piccolo sia d'accordo senza esitazione, perché si sentirà necessario e, inoltre, potrà decidere da solo quando iniziare a pulire. Tuttavia, se non lo fa - e non deve essere un'espressione di cattiva volontà, il bambino può semplicemente dimenticare la promessa mentre gioca - non punirlo o metterlo in imbarazzo davanti agli ospiti. Di' con calma: "Oh, non hai ancora ripulito?" Ho un problema perché non so dove mettere i piatti e la torta… Cosa facciamo adesso?" Il tuo bambino, vedendo le conseguenze della sua negligenza, probabilmente vorrà aiutarti. In caso contrario, dì solo: vorrei che tu potessi aiutarmi anche se avevi promesso. Spero che tu possa gestirlo meglio la prossima volta.

In un adolescente, il bisogno di indipendenza e di autodeterminazione è altrettanto forte: è tanto più importante rispettarlo. La gestione arbitraria non ti riporterà indietro, susciterà subito opposizione. Se, invece, si risolvono insieme alcune questioni, c'è una maggiore possibilità che il giovane si attenga agli accordi. Negoziando, ad esempio, l'ora del ritorno a casa di tuo figlio da una festa, scopri perché vuole questa e non un' altra soluzione - forse il ragazzo vuole essere a casa più tardi perché sta per accompagnare la ragazza? Giustifica la tua posizione, dì quello che senti ("Sono preoccupato per la tua sicurezza, solo gli autobus notturni passano così tardi, ed è piuttosto raro"). Dai una scelta ("se vuoi tornare più tardi, prendi un taxi o chiamapoi papà ti verrà a prendere in macchina; puoi tornare più tardi, ma rimani in contatto e fammi sapere quando te ne vai, ecc.)

Una volta concluso un accordo, assicurati di seguirli e lo fai anche tu - se hai promesso di rimborsare la tariffa del taxi, mantieni la parola data. Questo modo di costruire la fiducia reciproca può funzionare bene: sarai più calmo e il giovane vedrà che attenersi alle regole può ottenere più libertà. Probabilmente non li seguirà sempre: ha il diritto di sbagliare e provare a staccarsi. Poi, invece di fare storie, devi essere chiaro: “Ieri eri molto in ritardo e non hai risposto al telefono. Eravamo preoccupati per te. Sono preoccupato che tu non stia rispettando gli accordi perché vorrei potermi fidare di te. Voglio che tu segua le regole che abbiamo sviluppato insieme. Cosa ne pensi? - Quest'ultima domanda è importante perché non chiude categoricamente la conversazione ("dovrebbe essere come dico io"), perché mantiene viva la conversazione e dà la possibilità di rinegoziare gli accordi.

mensile "Zdrowie"

Categoria:

Psicologia