La violenza nelle relazioni tra adolescenti è comune come nelle relazioni tra adulti. Ma è più difficile riconoscerla, perché una ragazza innamorata raramente si lamenta, convinta di aver incontrato l'amore della sua vita. Cosa succede se c'è un abuso fisico o psicologico in una relazione adolescenziale? Quali sono le ragioni di questo fenomeno?

La violenza nelle relazioni tra adolescentiè un fatto. Ci sono tonnellate di lettere come quella qui sotto sui forum di Internet e le statistiche stanno suonando l'allarme.

Esco con il mio ragazzo da 2 anni. Adesso siamo alla terza media e fino a poco tempo tutto era come una favola. Abbiamo passato molto tempo insieme. Più di una volta ho anche dormito a casa sua (non ti sbagli che stavamo facendo qualcosa!) ed è stato tutto fantastico. Fino a qualche tempo… Ultimamente si è comportato in modo strano. È geloso di tutto, non posso fare più niente, parlare con un altro ragazzo, perché presto c'è uno scandalo. Quando ho voluto rompere con lui, ha minacciato di pentirsene… non so cosa fare. Aiuto!

Secondo una ricerca americana, un adolescente su tre ha subito una qualche forma di violenza negli appuntamenti, probabilmente i dati polacchi non differiscono molto. Come nelle relazioni adulte, circa il 90% di i casi di violenza nelle relazioni adolescenziali sono i ragazzi. Nella fase iniziale della relazione, si tratta il più delle volte di violenza psicologica, che di solito prelude alla violenza fisica e sessuale. Ma anche se il confine non viene mai attraversato, non c'è nulla di cui preoccuparsi, perché la violenza psicologica provoca un grande scompiglio: degrada l'autostima della vittima, rendendola insicura e mutilata internamente.

Abuso psicologico: il controllo il più delle volte deriva dalla gelosia

- La forma base della violenza psicologica è il controllo derivante dalla gelosia - spiega Agnieszka Czapczyńska, psicologa. - Il ragazzo prende il controllo della vita della ragazza. La controlla ad ogni passo, spiegandole che è preoccupato per lei e che non può vivere senza di lei.

Il mio ragazzo è follemente geloso. Mi controlla ad ogni passo, non posso andare da nessuna parte senza di lui, il mio archivio Gadu-Gadu è costantemente visualizzato, così come il mio cellulare. A volte può radermi al suolo se faccio qualcosa di sbagliato. È maleducato e terribile. Non vuole venire alle feste con me perché dice che incontrerò qualcuno e lo lascerò. Non mi è permesso parlare con i miei colleghi. Anche con i miei amici, non riesco a cavarmela da solo. Luinon mi dà pace. Ho provato a rompere così tante volte, ma lui lo spaventa se lo lascio, si ucciderà.

Sfortunatamente, il terreno fertile perfetto per questo tipo di comportamento è il mito dell'amore romantico nella nostra cultura. Letteratura e cinema confermano la convinzione prevalente tra i giovani che un grande amore richieda il sacrificio assoluto e la rinuncia a tutto. Non c'è adolescente al mondo che non si sognerebbe una relazione del genere. Di recente, ho visto una frase su un muro: "Amo Matt. Posso morire per questo". Fa paura, ma è così che le ragazze capiscono l'amore, e anzi spesso riescono a rinunciare a tutto: famiglia, amici, interessi e passioni, solo per tenere un fidanzato con loro e sentirsi amate. Entrambi i lati della relazione hanno spesso il consenso interno a mostrare possessività e controllo, perché questa è la loro percezione dell'amore. In nome di questo amore, il ragazzo limita la libertà della ragazza ed esercita potere su di lei. E tutto questo con il consenso e il sostegno della comunità dei pari per i quali tale comportamento è la norma. Quindi, con il tempo, quello che inizia come "grande amore" diventa una prigione per la ragazza. Temendo l'ira della sua amata, lei stessa limita i suoi diritti. Si isola dai coetanei e dalla famiglia, abbandona le attività extrascolastiche. E più è sola, più diventa dipendente dai sentimenti e dalle opinioni del suo partner, che nel tempo potrebbe diventare l'unica persona importante nella sua vita.

Quando si verificano abusi fisici nelle relazioni adolescenziali

La violenza fisica raramente è una ragazza che fa riflettere. Di solito, inizia a cercare di incolpare se stessa per il comportamento del ragazzo.

Qualche tempo fa mi ha picchiato. ho perdonato. Dopo un po' è successo di nuovo, ho perdonato di nuovo. Ora non mi resta che dire qualcosa di sbagliato e lui si sta già scagliando contro di me. Devo stare attento con ogni parola. Non mi insulta troppo, di solito non ho nemmeno un graffio, ma mi tira, spinge, tira i miei capelli. So che dovrei lasciarlo, ma non posso. Io lo amo così tanto. D' altra parte, mi sta esaurendo. Non ho niente da dire su questa relazione. Sa che può fare quello che vuole, perché lo perdonerò comunque. Arriva al punto in cui mi sento in colpa quando mi picchia e mi dispiace per averlo sconvolto.

Costantemente sottoposta al lavaggio del cervello, sola (perché non si lamenterà con sua madre), crede ingenuamente che quando la rabbia sarà finita, il ragazzo sarà di nuovo buono con lei. - Queste storie sono molto simili tra loro - afferma Agnieszka Czapczyńska. - I giovani si incontrano, ad esempio, a una festa o in vacanza. L'amore esplode all'improvviso, daprima vista. Si frequentano e dopo pochi giorni assicura già di aver trovato la donna della sua vita. È nella nuvola nove che apparve un cavaliere su un cavallo bianco e la scelse. È meraviglioso, premuroso, le dà la tenerezza di cui aveva così tanto bisogno. La accompagna a scuola, le manda messaggi di testo, sempre di più nel tempo. Non si separa dal telefono, sta ancora aspettando un suo segnale. La fase successiva: inizia a mostrare rabbia, è geloso - per gli amici, poi per gli amici, il tempo libero, gli interessi. Rinuncia a tutto finché il suo ragazzo è soddisfatto. Diventa la sua schiava. Si veste come vuole lui e fa quello che lui le dice di fare. Scusa i suoi sfoghi e nasconde i lividi della sua famiglia quando lui la picchia. Sopporta insulti e umiliazioni, perché sa che saranno seguiti da scuse, fiori e assicurazioni d'amore.

Importante

Violenza in una relazione adolescenziale: segnali inquietanti

Le più evidenti sono le tracce di abusi fisici che la ragazza cerca di nascondere o per i quali ha una strana spiegazione. Potrebbe esserci un improvviso cambiamento nel suo comportamento. Comincia ad evitare l'attuale compagnia, abbandona le sue attività preferite, smette di sviluppare le sue passioni. Il suo stile di abbigliamento, le abitudini e le preferenze stanno cambiando. Una vittima di violenza può avere difficoltà di concentrazione, umore depresso, può mostrare ansia al suono del telefono, diventare depresso. In alcuni casi, la ragazza smette di prendersi cura del suo aspetto, maschera la figura con i vestiti e perde rapidamente peso o ingrassa. Quando i suoi genitori le chiedono del suo ragazzo, lo difende e lo giustifica.

Perché un adolescente subisce violenza in una relazione?

Perché le ragazze sono bloccate in relazioni tossiche? Per lo stesso motivo le donne adulte lo fanno. Per paura, per amore incompreso, per paura della solitudine e della reazione di chi ti circonda

Il mio ragazzo non riesce a contenere la sua gelosia. Mi proibisco di indossare scollature. Ho acconsentito. Il secondo problema sono le gonne. Non li indosso io stesso, ma non ci vedo niente di sbagliato, ma prende in giro ogni ragazza per strada che indossa una gonna più corta. Non posso indossare tacchi alti a scuola o vestiti rossi, perché dice che è il colore che indossano le femmine. Non mi è permesso truccarmi affatto. Non mi permette di uscire con i miei amici o di fare gite scolastiche. Se faccio qualcosa di sbagliato, urla, si offende e devo scusarmi con lui. Va d'accordo con me. Sono sempre il peggiore. Tra un anno andrò al college. Vuole studiare a Poznań. Ho chiesto cosa sarebbe successo se fossi arrivato a Danzica - ha risposto che sarebbe stata la fine.

Gli adolescenti non hanno ancora una dipendenza materiale dal partner, ma un legame emotivolei è estremamente forte. Una ragazza assetata e informe è facile da manipolare, ed è anche facile imporle un modello di relazione con cui può facilmente identificarsi. "Le ragazze dicono che ciò che le tiene in una relazione devastante è un mix di insegnamenti contraddittori", spiega la psicologa. - Sperimentano ripetuti cicli di violenza molte volte per tornare alla loro precedente vicinanza con l'abusante durante la fase della luna di miele. Tornano con promesse di miglioramento e compassione per il loro partner (che spesso minaccia di fare qualcosa a se stesso) e talvolta semplicemente per paura (quando minaccia di ferire i suoi cari). Dietro questo ci sono convinzioni come: "il mio amore lo cambierà", "si comporta così perché nessuno lo amava da bambino", "cambierà appena smette di bere". Il motivo per rimanere in una tale relazione è anche la paura di rompere, la paura che venga trovato un altro partner e la mancanza di supporto da parte degli adulti, a cui di solito non viene raccontata la loro sofferenza.

Importante

Sei vittima di violenza relazionale se il tuo ragazzo:

  • incolparti dei tuoi problemi
  • vuole prendere tutte le decisioni per te, ti dice cosa fare, come vestirti e come comportarti
  • controlla sempre dove ti trovi e cosa stai facendo (sms continui, telefonate)
  • mostra una forte gelosia e ti tratta come sua proprietà
  • è ipersensibile e reagisce in modo eccessivo a questioni insignificanti o esagera problemi minori
  • ti mette sotto pressione o ti costringe ad essere sessualmente attivo
  • esprime rabbia in modo esplosivo, ad esempio lanciando o distruggendo oggetti davanti a te
  • ti manipola
  • ti isola da amici, familiari, compagni di classe
  • minaccia di usare la forza contro te stesso, te, altre persone o i tuoi animali domestici
  • ti sfida e ti umilia
  • usa parolacce come forma di adorazione
  • svaluta la tua autostima, ad esempio criticando il tuo aspetto
  • ti prende, ti tira, ti spinge

Perché un adolescente abusa della violenza nelle relazioni?

Non esiste una risposta chiara al motivo per cui i giovani usano la violenza. Il motivo più citato è la gelosia che deriva dalla mancanza di un senso di sicurezza e di consenso sociale a tali comportamenti (perché l'amore spiega tutto!). La tradizione culturale e la pressione del gruppo sono di grande importanza. Ai giovani viene insegnato (attraverso i modelli domestici e mediatici) che mascolinità significa forza, dominio e controllo. Pertanto, tra gli adolescenti sono diffuse convinzioni rigide sulla mascolinità e sulla femminilità. I ragazzi vogliono governare in una relazione - le ragazze si sentono beneobbligato a presentare. Inoltre, vengono spesso aggiunti alcol e droghe, che rafforzano il comportamento aggressivo e allo stesso tempo la giustificano dal ragazzo agli occhi della ragazza ("non era se stesso", "non sapeva cosa stesse facendo"). Succede che un ragazzo che ha avuto un deficit nel senso di sicurezza nella sua infanzia non affronta l'ansia nella sua prima relazione. Lo stato di innamoramento gli fa temere sia di perdere la sua indipendenza sia di abbandonarlo. I modelli familiari sono un fattore determinante: un ragazzo può aver subito violenze nella sua infanzia o assistere agli abusi del padre sulla madre, e tale persona entra nell'età adulta con la convinzione che questa sia la norma. - Tuttavia, questo fattore non deve essere sopravvalutato - sottolinea Agnieszka Czapczyńska. - Un mito simile è l'affermazione che le vittime di violenza provengano da famiglie dove c'è stata violenza. Nel mio lavoro alla Blue Line, ho incontrato molte ragazze che avevano una casa perfettamente normale ma che sono state vittime di violenza. Può succedere a ciascuno di noi, perché ogni ragazza, ogni donna desidera il vero amore. E 'normale. Solo gli stereotipi culturali dell'amore sono anormali: ci fanno entrare in relazioni malate, dalle quali è così difficile liberarsi.

Importante

Come aiutare tuo figlio?

Se sai o sospetti che tua figlia sia vittima di abusi, non sottovalutarlo. Procedi con delicatezza. Non fare storie, non farle interrompere immediatamente la relazione, perché può solo provocare resistenza. Cerca di controllare le tue emozioni e parla con calma. È bene porre a tuo figlio domande aperte del tipo: "Sembri molto triste ultimamente, forse vuoi parlare?", "Ho notato che Tomek ti chiama anche di notte, non ti dà fastidio?" Quando parli con tuo figlio, puoi iniziare offrendo la sua lettura esperta per aiutarla a vedere la sua situazione da lontano o discutendo di un film con una storia simile. Convinci tua figlia che non sei suo nemico, che giochi nella stessa squadra. Lascia che riveli tutte le sue emozioni (comprese quelle belle) sul suo ragazzo e ne parli. Se tua figlia vuole ancora rimanere in una relazione che la distrugge, assicurati di cercare un aiuto professionale. Ricorda che se il ragazzo di tua figlia minaccia di farle del male, dovresti sempre presumere che possa soddisfare quella minaccia.

Indirizzi dei centri per vittime di violenza domestica: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

"Zdrowie" mensile

Categoria:

Psicologia