La famiglia del patchwork: come viverci, se il suo funzionamento potrebbe non essere dei più semplici? Il nuovo partner porta nella relazione non solo l'amore, ma anche la sua famiglia. Le feste e le celebrazioni comuni, quando ci si conosce, di solito sono una prova importante per tutti. Leggi cos'è esattamente una famiglia patchwork e impara cosa fare per stringere nuovi legami invece di aggrovigliarsi.

Contenuto:

  1. Famiglia Patchwork: che cos'è?
  2. Famiglia Patchwork: come viverci?

La famiglia patchworkè un'immagine non così rara in Polonia. Secondo i dati CBOS, dal 2010 il numero di divorzi in Polonia si è stabilizzato e ammonta a circa 65.000 all'anno - ci sono tre volte più matrimoni1 . L'accettazione sociale per le rotture cresce anche quando la relazione non va bene - 3/4 delle donne polacche e polacche accettano il divorzio.

Famiglia Patchwork: che cos'è?

Una famiglia patchwork viene creata quando i partner - i genitori che si sono separati entrano in ulteriori relazioni con altre persone. Nasce così una sorta di relazione in cui ci sono due madri, due padri, due coppie di suoceri. E ovviamente i bambini. Se, ad esempio, un bambino rimane dopo il divorzio/separazione dalla madre, forma una famiglia patchwork con il nuovo partner della donna. Se ha anche figli, mantiene i contatti con loro e necessariamente con la madre. Più i genitori di entrambi e l'ex compagno della donna e padre dei loro figli congiunti. Si crea un bel mix ed è da qui che deriva il nome di questo tipo di rapporto - la parola "patchwork" era originariamente usata in relazione ad un tessuto composto da vari tipi di materiali che forma l'insieme.

Proprio come il patchwork è cucito da molti pezzi di tessuto di diversa consistenza, spessore, motivo e colore, la famiglia del patchwork è composta da persone con caratteri, abitudini e passato diversi. Ci vuole molto tempo e fatica per far combaciare tutti gli elementi.

Perché decidiamo di vivere in una famiglia patchwork? Dopo la parte difficile della rottura, di solito cadiamo in un vuoto sociale. Insieme aconun partner lascia alcuni amici comuni che preferiscono rimanere neutrali e non vogliono prendere parte al conflitto. Anche gli ex suoceri hanno difficoltà ad adattarsi alla nuova situazione. Non vogliono fare del male al figlio o alla figlia, ma hanno paura di avere contatti con i nipoti e spesso anche con la nuorao genero con cui sono legati da anni

Dopo qualche tempo, queste relazioni si normalizzano. Ritornano vecchi amici - almeno alcuni - e ne compaiono di nuovi. I tuoi parenti si abituano lentamente al fatto che appari con il tuo nuovo partner, e talvolta anche con i suoi figli. Questa fase non è facile. Come evitare inutili scontri nelle modalità famiglia?

Famiglia Patchwork: come viverci?

O loro o io

Doveva essere un grande evento: il matrimonio della mia amata sorella. Ma probabilmente non accadrà - si lamenta Monika. Riguardava la lista degli invitati. I giovani non possono immaginare il loro matrimonio senza Adam, l'ex marito di Monika. Ania - la futura sposa - ha vissuto con Adam e Monika durante i suoi studi. Hanno trascorso molto tempo insieme e hanno fatto rafting. Ania ha vissuto dolorosamente il divorzio di sua sorella.

- Probabilmente più di me - si chiede Monika. - Ania era dispiaciuta per me che avessi preso la mia decisione così frettolosamente. Oggi vuole invitare al matrimonio il suo ex cognato. Spiego che non appartiene più alla nostra famiglia, ne ha una nuova. In qualche modo ho accettato che i bambini trascorressero del tempo con loro. Ma una festa in famiglia? Monika non riesce a immaginare come si comporterebbe. Fai finta di non vederli? Alla donna che ha rotto il suo matrimonio, per parlare come se nulla fosse? "Loro o io", annunciò.

Cosa ne dice uno psicologo?È un'esperienza difficile: incontrare il mio ex marito e il suo nuovo partner a una festa di famiglia. E sebbene possiamo aspettarci le altà dai nostri parenti, in particolare dalla famiglia, non siamo in grado di vietare loro di contattarli. Mettere un ultimatum "io o lui" non sembra la strada giusta da percorrere. Devi rispettare i sentimenti di tua sorella e l'attaccamento a tuo cognato. Ma non c'è bisogno di preoccuparsi di parlare con l'ex marito e il suo nuovo compagno. Tutto quello che devi fare è salutare con cortesia e trascorrere l'intera festa con i tuoi cari.

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Nuovo partner subito dopo il divorzio

- Stavo vedendo Janusz prima del divorzio - dice Dorota. - Non andava d'accordo con suo marito da molto tempo - lavorava in un' altra città, erano lontani l'uno dall' altro. Era Janusz che l'aiutava quotidianamente. Ola, la figlia di 4 anni di Dorota, adorava quando la portava a passeggio. Si sono trasferiti insieme il giorno dopo il divorzio, una settimana prima di Natale.

Ola l'ha presa con naturalezza. Come il fatto che loro tre andranno dalla nonna alla vigilia di Natale. Janusz era molto felice di aver finalmente incontrato la sua famiglia, ha persino comprato piccoli regali per tutti. "Questo è il mio futuro marito. E un nuovo papàOli", ha detto alla sua famiglia, presentando Janusz. Ma la serata non è stata piacevole, le conversazioni non sono state appiccicose e il giorno dopo la madre di Dorota l'ha chiamata e l'ha rimproverata. Che aveva esagerato portando uno sconosciuto a Natale. vede il problema.

Cosa dice lo psicologo?La presenza naturale di Janusz nella vita di Dorota non è evidente ai suoi parenti. Il divorzio è anche un'esperienza importante per gli amici e la famiglia della rottura. Ognuno a un ritmo individuale è in grado di cogliere i cambiamenti ad esso associati. Risparmierai a te stesso e agli altri un'atmosfera sgradevole e reazioni fastidiose se le presenterai in modo graduale e prevedibile, quando gradualmente preparerai anche i tuoi parenti a questi cambiamenti.

Nel caso di Dorota, sembra che non ci sia stata alcuna notifica preventiva, o addirittura la domanda se sarebbe andato bene per i propri cari se fosse venuta con Janusz la vigilia di Natale. Il secondo problema chiama il padre di Janusz Ola. Se Ola ha un papà che vuole incontrarla, sarebbe bene che si tenesse in contatto regolarmente; in modo che la separazione dei genitori non significhi la perdita di uno di loro

Il modo in cui tuo figlio si rivolgerà al tuo nuovo partner dipende da molti fattori: il rapporto che ha con il padre biologico, l'età del bambino, le aspettative del tuo partner, ecc. Vale la pena ricordare che la frase: "Parlami: papà "per il compagno di mamma può significare:" Ti voglio bene e voglio trattarti come mio figlio ".

Ma per un ragazzino può suonare come una minaccia: "Vuoi sostituire mio padre". Invece di approfondire la relazione, c'è ostilità o distanza. A volte vale la pena fidarsi dei bambini, dando loro la possibilità di scegliere come chiamare il partner della loro nuova mamma: zio, papà o per nome.

La famiglia non accetta la nuova relazione

Zosia, la moglie di Karol, è partita per il pane qualche anno fa. Il piano era semplice: trovargli un angolo, cercare un lavoro, trovare Karol. È successo altrimenti. Zosia ha incontrato un nuovo amore lì. Hanno divorziato. Karol è rimasto solo nell'appartamento che i suoi genitori lo hanno aiutato a comprare. Dopo un anno, Magda si trasferì con lui. Kacper è nato presto.

- Abbiamo invitato i nostri parenti più stretti al battesimo - ricorda Karol. - Lo stridio è iniziato prima di cena, quando una delle zie ha sbottato: "Sembri infelice, Karol, immagino che tu non sia felice". Poi ci sono state altre osservazioni pungenti: "I fiori erano morti, Zosia sapeva come prendersene cura" e "Questa torta è di una pasticceria? Bene, e Zosia ha cucinato tutto da sola".

Karol è risentito: - Come se si fossero improvvisamente dimenticati di avermi lasciato. Mi chiedo se potrei risparmiare a Magda il dolore. E cosa fare per evitare che si ripetano.

Che dire di questopsicologo?Non siamo in grado di prevedere completamente il comportamento di amici, parenti stretti o allargati. Sebbene accadano sfortunate dichiarazioni che si riferiscono al tuo ex partner, sono persino inevitabili, sembra più importante come ti comporti in una situazione del genere.

Quando si tratta di una piccola osservazione, in re altà diretta inconsapevolmente contro il tuo nuovo partner, può valere la pena tacere e sostenere la persona amata con lo sguardo e il gesto, o reindirizzare la conversazione su un argomento sicuro. Ma se qualcuno è apertamente antipatico, è meglio rispondere apertamente durante o dopo l'incontro dicendo che tali commenti sono inappropriati.

La cosa più importante è che il tuo partner senta di poter contare su di te e di avere il tuo sostegno. Tuttavia, quando sai che c'è un' alta probabilità di questo tipo di comportamento, parla con la persona in anticipo e chiarisci che non vuoi commenti del genere.

I bambini si sono piaciuti

- Questo è il nostro primo Natale dopo il divorzio - dice Małgorzata. Le spiacevoli sorprese sono iniziate qualche settimana fa, quando Kasia, sua figlia di 9 anni, ha annunciato: "Sai, ho un fratello, ha 10 anni. E presto ne avrò un altro".

Małgorzata non sa cosa l'ha ferita di più: l'entusiasmo di sua figlia, che ha chiamato alcuni bambini strani suoi fratelli, o che suo marito ora avrà tre figli.

- Non voleva averne due con me, e ora non solo avrebbe cresciuto il figlio di un altro uomo, ma ne voleva anche un altro, il suo. La cosa peggiore, tuttavia, è che a Kasia piaceva così tanto il suo "nuovo" fratello. E chiede alla madre di invitarlo a Natale, anche per pochi giorni. Małgorzata non sarà d'accordo.Cosa dice lo psicologo?È naturale desiderare di non vedere il proprio ex marito, concedersi del tempo per rinfrescarsi. Tuttavia, in questa situazione, sembra opportuno considerare di consentire buone relazioni tra il bambino ei fratellastri. Al bambino non devono piacere i figli della nuova relazione di papà.

Se le piace il suo "fratellastro" potrebbe sentirsi persa, sleale nei tuoi confronti, non va bene che si senta come qualcuno che non ti piace. Eppure queste nuove relazioni possono essere preziose e importanti per lui. È ovvio che non hai bisogno di scoppiare di gioia o di amare questi nuovi bambini, ma non trasferire su di loro la tua sofferenza, il tuo rimpianto, la tua gelosia.

Sii aperto a parlarne con tuo figlio, ma non interrogarlo e non fare di lui una spia, un confidente o un consolatore. Il bambino può quindi evitare di parlarti, allontanarsi da te, mentirti, vivere in colpa, con il bagaglio di responsabilità che contribuisce alla tua sofferenza.

mensile"Salute"

Fonti:

1. Il rapporto CBOS è disponibile all'indirizzo: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php [accesso su 30 gennaio 2019]

Categoria:

Psicologia