La perdita del lavoro, la partenza di una persona cara, la notizia di una grave malattia sono eventi estremi, anche traumatici. Ognuno vive un tale trauma in modo diverso. Alcuni si arrendono, altri combattono. Parliamo con Mariola Kosowicz, psicoterapeuta e psico-oncologa di un uomo nella sua vita.

Quando ci troviamo in una situazione difficile, si verifica una tempesta ormonale nel corpo. La produzione di circa 30 neurotrasmettitori che trasmettono segnali tra le cellule nervose è in aumento. Le reazioni del corpo e della psiche a volte sono molto violente …

- A volte i pazienti con sindrome del cuore spezzato vengono in ospedale - i suoi sintomi assomigliano a un infarto. Anche il tracciato dell'ECG sembra lo stesso. Ma non c'è infarto, c'è una tragedia umana dopo essere sopravvissuti al trauma …

Mariola Kosowicz: Abbiamo una spiegazione medica per questo. Una situazione critica aumenta il livello diadrenalinanel sangue fino a 30 volte. Questo blocca il flusso di calcio alle cellule del cuore, che smettono di contrarsi a causa della mancanza di questo minerale. Ed è come avere un infarto.

Ma non tutti reagiscono così fortemente agli eventi difficili …

M.K .: La reazione astressè sempre individuale. Lo stesso incidente provoca un enorme stress su una persona, mentre su un' altra non si sente così tanto. Questo perché non è la situazione oggettiva in sé a causare lo stress. È causato dall'importanza che diamo a questa situazione, dal modo in cui la pensiamo, in positivo o in negativo. Siamo stati licenziati… Possiamo dire: "va bene, sono stato sottovalutato, troverò qualcosa di meglio". Oppure prendiamo un atteggiamento diverso: "Non troverò un altro lavoro, perché non sono buono a nulla."

Da cosa dipende il nostro atteggiamento verso una situazione traumatica?

M.K.: Dalle nostre convinzioni, valori, educazione, temperamento, visione del mondo, cioè, in breve, dalla personalità. Più suscettibili allo stress sono le persone che sono impazienti, timide, che vivono di fretta, si assumono troppe responsabilità, perseguono i propri obiettivi a tutti i costi e quelle che evitano la verità sulla propria vita e costruiscono un'immagine irreale di se stesse e del proprio mondo. Lo stress nasce da conflitti di vita, stati di incertezza e sentimenti repressi. Una persona con un complesso diventa irritabile, sensibile alle critiche, è impotente di fronte all'ambiente e al mondo, e quindi più stressato. Quellale persone con un carattere allegro, amichevoli con il mondo, che perseguono i loro obiettivi senza una lotta inutile, affrontano meglio lo stress. Quelli che non si preoccupano in anticipo, ma reagiscono realisticamente alle situazioni difficili e sono consapevoli delle proprie risorse e dei propri deficit psicofisici.

Secondo un espertoMariola Kosowicz, psicologa e psico-oncologa

Mobilitazione o distruzione

Mettere il corpo in preparazione al combattimento, se dura poco, non crea scompiglio, purché la mobilitazione sia seguita dal riposo, che consente di rigenerare e bilanciare i livelli dei singoli ormoni. Questo tipo di stress è creativo: ci motiva ad agire, ci ispira, ci aiuta a superare le difficoltà. Ma può anche provocare reazioni spiacevoli da parte del corpo, come tremori alle braccia e alle gambe, palpitazioni, sudorazione, dolori addominali, diarrea. Quando lo stress è passato, anche i disagi scompaiono. Quando l'effetto del fattore di stress è prolungato, entriamo nella fase di immunità. Gli ormoni della lotta sono ancora prodotti con energia raddoppiata, la tensione permane, ma il corpo si abitua. Se non allentiamo la tensione in tempo, lo stress entra in una fase di disarmo e poi in una fase di distruzione. Questo è il più pericoloso per noi, perché rende difficile o impossibile il raggiungimento dei nostri obiettivi, ci fa sentire impotenti di fronte alle situazioni della vita e - o forse più di tutto - distrugge la nostra salute. Questo perché l'equilibrio tra il consumo di risorse e la possibilità del loro rinnovamento è disturbato.

Cos' altro determina la forza della nostra reazione allo stress?

M.K.: Le situazioni più difficili da superare e sopravvivere sono quelle che ci privano non solo di un valore prezioso, ad esempio il lavoro o una persona cara, ma quelle che ci mettono fuori gioco dai nostri ruoli attuali. Quando veniamo a conoscenza di una grave malattia, una tragedia personale non è solo la consapevolezza della perdita della salute. Siamo depressi e terrorizzati dalla mancanza di controllo del corpo. Non possiamo andare al lavoro, anche se era una parte importante della nostra vita quotidiana. Cessiamo di essere un partner sessuale attraente perché la malattia ci toglie le forze. Non diamo ai nostri figli o amici la stessa attenzione di prima. Perdiamo ruoli importanti che ci hanno permesso di costruire il nostro valore. Dire alla persona che la cosa più importante ora è migliorare non aiuta affatto. Recuperare la salute è importante, ma questi altri piccoli elementi erano parte integrante della vita, spesso il suo significato. Ora se ne sono andati. C'è un vuoto che può essere chiamato lutto.

Che cosa ha a che fare la perdita di salute con il lutto?

M.K.: Ogni sofferenza causata da una grande perdita è lutto, anche se usiamo questo termine solo quotidianamente in caso di morte dei nostri parenti. In altre situazioni, di solito diciamo “lo èMi dispiace, sono deluso, mi dispiace". Ma emotivamente e mentalmente, sperimentiamo le stesse cose che sperimentiamo dopo aver perso qualcuno per noi importante, almeno in misura diversa.

In che modo il passato influenza il nostro atteggiamento nei momenti difficili?

M.K. Ci sono molte ragioni di questo tipo, ma una delle più importanti è la casa, l'atmosfera in cui è stata plasmata la nostra psiche, l'atteggiamento dei nostri parenti nei confronti degli eventi difficili e il modo in cui siamo stati trattati durante l'infanzia. Se i nostri genitori ci hanno costantemente scoraggiato da qualcosa, ci hanno criticato, allora non abbiamo sviluppato i meccanismi di coping corretti nei momenti difficili. Se mia madre continuava a dire: "Non ce la faccio, non ce la faccio più, morirò per tutto questo", allora può succedere che adottiamo inconsciamente lo stesso atteggiamento e lo portiamo nelle nostre vite . Come lei, saremo impotenti, paurosi, indifesi. Diventeremo le persone per le quali il bicchiere sarà sempre mezzo vuoto.

È difficile liberarsi da questo stigma emotivo?

M.K .: A volte è persino impossibile. Ma una persona dovrebbe coltivare un senso di certezza che ciò che gli accade, nonostante il suo peso, ha un senso. Devi accettare una determinata situazione come un dato di fatto, quindi attivare consapevolmente le tue risorse correttive, affrontare la sfida e vedere il senso delle tue azioni. Un tale atteggiamento ci permette di superare le difficoltà, suddividendole in fasi su cui possiamo realisticamente controllare in un dato momento. Piccole vittorie ti permettono di agire: una persona acquisisce la consapevolezza del controllo sulla propria vita e questo riduce significativamente lo stress.

C'è uno schema della nostra reazione alla perdita?

M.K.: Ognuno reagisce individualmente, ma alcune risposte emotive ci vengono date in modo simile. Quando qualcosa che non mi aspettavo e che viola l'ordine, il senso di sicurezza, a prescindere da come lo intendiamo, la prima reazione è shock e incredulità: "questo non può essere vero, passerà in un attimo". Dopotutto, in un certo senso, abbiamo un'immagine fissa del mondo e una situazione inaspettata minaccia i presupposti di base con cui costruiamo il nostro senso di sicurezza e crediamo magicamente nella continuità e prevedibilità delle nostre vite. Ecco perché, in una situazione che viola il nostro senso di sicurezza, si attiva spesso un meccanismo di difesa, chiamato negazione. Non ci permettiamo di essere consapevoli di quello che è successo, e in quel primo momento aiuta a ridurre la tensione. Il problema inizia quando il meccanismo della negazione va avanti da molto tempo e non siamo in contatto con ciò che sta accadendo nella nostra vita. In una situazione del genere, non riduciamo più lo stress, anzi - lo approfondiamo ancora di più.

E non sono tempi così difficiliaprire gli occhi al mondo?

M.K .: Succede così. In una situazione drammatica, tutto diventa più chiaro. A volte è solo allora che vediamo la vera immagine della nostra vita, i rapporti familiari, i rapporti con nostro marito, i figli e gli amici. I nostri occhi si stanno aprendo. Uno dei miei pazienti stava morendo di cancro e il problema più difficile per lei era l'atteggiamento di suo marito, che diceva di avere già un altro partner attraente e che non gli importava più di sua moglie. Il dramma era che vedeva come aveva vissuto fino a quel momento, che suo marito era sempre sleale, un estraneo. Succede che dopo la morte di uno dei coniugi, anche l' altra persona se ne vada presto. Come mai? Perché la loro relazione era simbiotica, profondamente connessa, che ora non possiamo funzionare senza un marito o una moglie. Stare insieme era come l'aria. È una sorta di dipendenza da un' altra persona. Queste persone rimangono dove hanno rotto con i loro cari. Non hanno la forza e il coraggio di fare un passo avanti. Li perde, spesso muoiono. Fortunatamente, la maggior parte delle persone piangerà nel tempo. Le donne che, dopo aver perso il marito, mi dicono: "Non mi innamorerò mai più" tornano con un nuovo luccichio negli occhi e confessano: "Ho incontrato qualcuno". Ma nel momento della loro disperazione, non si deve dire: "conoscerai qualcuno, il dolore diminuirà, lo dimenticherai". Non. Devi ascoltare, dare tempo. "Buon consiglio" in un momento come questo sarebbe irrispettoso per la loro sofferenza e dolore. Nelle nostre reazioni compare spesso un meccanismo di negazione. Riguarda non solo le persone direttamente colpite dalla tragedia, ma anche i loro parenti. Non sto parlando del problema, quindi non è qui. A volte aiuta. Se qualcuno gravemente malato dice: "Vivrò a lungo", non lo neghiamo. Non proviamo che morirà presto. Assumiamo il suo atteggiamento, perché è quello di cui ha bisogno ora. E quando dice seriamente: "Sto morendo", non neghiamo con forza, non cambiamo discorso, ma lasciamo che il malato si esprima con umiltà di fronte alle difficoltà di una tale situazione. Abbiamo il diritto di essere impotenti e non dobbiamo trovare una soluzione con la forza. Per questo, insieme al morente, possiamo utilizzare il tempo che ci resta

Ognuno di noi ha la propria soglia per accettare eventi traumatici?

M.K.: Sì e no. Mi occupo spesso di persone che muoiono a casa mia. Le loro famiglie sottolineano che accompagnare la morte di una persona cara permette loro di abituarsi alla morte. Ma questo non significa che sia più facile dopo. Ognuno di noi ha un forte istinto di adattarsi a situazioni insolite. Il defunto dottore Marek Edelman ha raccontato molto dell'amore nato nel ghetto. Era una sensazione che mi faceva sentire necessaria, forse anche più sicura. È lo stesso nella vita di tutti i giorni. Grazie ad azioni a volte strane, troviamo forza in noi stessi,sopportare per trovare una via d'uscita da una situazione difficile. Ma c'è una linea sottile tra ciò che ci aiuta a sopravvivere e ciò che inizia a distruggerci.

Vale la pena chiedere aiuto a qualcuno in situazioni estreme?

M.K .: Non troverò una buona risposta qui, perché ogni situazione è diversa, ognuno di noi è diverso. Una conversazione cordiale, lo shopping e un invito a un viaggio in comune possono essere di aiuto. Qualunque cosa intendiamo per aiuto, potremmo non capirlo. Un paziente gravemente malato di cui mi occupo di recente mi ha detto: “Vorrei tanto parlare della mia situazione, della mia paura, del futuro. Ma quando inizio una conversazione del genere con i miei figli, dicono una cosa: mamma, non una parola sulla malattia”. Una persona in una situazione difficile non vuole sentire: "In qualche modo andrà bene, puoi farcela". Queste sono parole vuote. Quando si lamenta di un dolore insopportabile, qualcuno risponde: "Oh, anch'io soffro costantemente". Tali risposte dimostrano che l'interlocutore non vuole conoscere il nostro problema.

Poi le maschere delle persone cadono …

M.K.: In una situazione difficile, viene sempre fuori la verità sulla nostra vita, i rapporti con le persone e le relazioni. Quando affrontiamo una disgrazia, ci aspettiamo che tutti siano empatici, buoni, attenti al servizio, onesti e, idealmente, dovrebbero indovinare i nostri bisogni. Dimentichiamo le professioni che i nostri cari ci facevano prima che ci accadesse la disgrazia. Ma non ci abbiamo sempre prestato attenzione o fatto finta che tutto andasse bene, perché era più conveniente.

Come trattare allora?

M.K .: Nessuno sopravviverà ai tempi difficili per noi, ma abbiamo bisogno di altre persone. Tuttavia, diciamo spesso "no, grazie per il tuo aiuto" perché non crediamo che lo otterremo. Vale anche la pena ricordare che anche se diciamo onestamente che tipo di supporto ci aspettiamo, non sempre lo otterremo. I motivi possono essere diversi: qualcuno non può, non può, ha paura o non vuole sacrificarsi per noi. E non importa se in passato siamo stati utili a queste persone. Succede anche che non chiediamo aiuto, perché abbiamo paura delle opinioni degli altri. La donna nasconde che suo marito l'ha lasciata, perché non vuole sentire dire che è colpevole, che non si è preoccupata abbastanza del matrimonio … Nella mia pratica, incontro situazioni in cui i "amichevoli" non solo emettono giudizi su noi, ma anche cercare di prendere il controllo sulla nostra vita. Non pensano ai bisogni dell'infelice, ma ai propri: “Sto aiutando questo pover'uomo, sto bene. Gli porto la zuppa ogni giorno - mi sacrifico".

Quindi, come dovremmo comportarci nei confronti delle persone in situazioni estreme?

M.K.: Non è una buona soluzione fingere che non sia successo nulla o evitare una persona malata, abbandonata, disoccupata o disperata dopo aver perso un marito o un figlio. Credo che, per esempio, dovremmofare una telefonata e almeno dire che ci dispiace per te. Tuttavia, vorrei mettere in guardia dal dichiarare aiuto in modo avventato. Se diciamo: "puoi sempre contare su di me, sono a tua disposizione", facciamolo responsabilmente. Può succedere che riceviamo una richiesta. Se non hai la forza per aiutare, o non sei davvero pronto ad aiutare, non buttare via le tue parole. Se sai che non puoi ottenere il lavoro di qualcun altro, non promettere di parlare con il tuo capo. Non costruire false speranze. Se ritieni che non sarai in grado di prenderti cura di una persona malata per diverse ore, in modo che il caregiver possa riprendere fiato, non offrire i tuoi servizi.

Ma come puoi rifiutarti di aiutare qualcuno in una situazione difficile?

M.K .: È difficile, ma non condanno queste persone. Si rifiutano perché di solito vogliono proteggersi, ma è più giusto. La loro proposta può essere presa molto sul serio, come ultima risorsa. Quindi, se non possiamo permetterci tutto l'aiuto, cerchiamo di essere chiari su cosa possiamo fare. Ad esempio: “Venerdì vado a fare la spesa, vi porterò volentieri acqua e succhi. Cos' altro ti serve? Questa è la specificità che permette a una persona in bilico di ricostruire il mondo e sane relazioni con l'ambiente. Ti permette di credere che, nonostante tutta la sfortuna, non è solo, che qualcuno sta pensando a lui e vuole davvero aiutarlo.

Mariola KosowiczDa molti anni si è specializzata nel trattamento della depressione e nella terapia di coppia. Lavora con i pazienti e le loro famiglie presso il Dipartimento di Riabilitazione del Centro di Oncologia di Varsavia (Istituto Maria Skłodowska-Curie). È terapeuta e formatrice di Rational Behavior Therapy - insegna come affrontare gravi problemi personali e familiari

"Zdrowie" mensile

Categoria:

Psicologia