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Il mio uomo ha 45 anni. È uno scapolo che vive in una relazione libera. Stiamo insieme da oltre 2 anni. Sono divorziato, ho 2 figli. Io e i miei figli siamo positivi, contattiamo le persone. Tuttavia, il mio compagno non entra in contatto in alcun modo con i miei figli da oltre 2 anni. E non si tratta di volersi bene, volersi bene, ecc. La solita tolleranza, comunicativa, ecc. Lo amo moltissimo, ma mi fermo per capire. È strano, proprio così. Ha un talento naturale per il risparmio. Tutto costa meno, dal cibo ai vestiti. Quando gli dico di comprarsi qualcosa di decente, dice che è superfluo, che non ne ha bisogno e che non deve sembrare ricco. Ma non è ancora questo il problema. La parte peggiore è che è terribilmente asociale. Non ci sono amici, amici intimi, conoscenti. Sì, e se a volte gli chiedo di venire a trovarmi, dice che non ne ha bisogno. Alla fine si decide e anche se siamo stati lì per 10 ore non dice niente. Dopo aver lasciato, commenta molto. Niente lo rende felice con le altre persone. Niente loderà mai nessuno. Sempre qualcosa che non va. Odia essere additato a lui, ma ama essere elogiato per questo Le situazioni peggiori sono io, i bambini, lui. E qui non so come capire il problema. Una situazione di esempio: sono in cucina e sto facendo qualcosa, mio figlio viene e parliamo, proprio così. Viene - vede che stiamo parlando. Non si siederà, non parlerà. Ha subito un "sbuffo", va in camera e so che verrà in cucina quando sarò solo. Non prima. Oppure mio figlio dice qualcosa davanti a me e a lui, e poi commenta che mio figlio sta dicendo cose stupide. È una via di mezzo tra gelosia e competizione, tra lui ei miei figli. Quando siamo soli, è perfetto. È disinvolto, comunicativo e allegro. E dovrebbe essere così: io e lui. Loro stessi. Di recente si è comprato una macchina nuova. Grande gioia. Dopo un po' dopo aver acquistato l'auto, mi ha detto che gli sarebbe piaciuto incontrare la sua precedente "signora" per vederlo. Mi sono sentito terribile. Come faccio a vivere con un uomo simile? Lo amo moltissimo, ma non lascerò i bambini per lui. L'amore per i bambini è diverso e l'amore per lui è diverso. Sono tutti molto importanti per me allo stesso modo. Ho letto molto su diversi comportamenti e personalità. Molte caratteristiche che ho notato in lui sono caratterizzate da malattia borderline,ma non completamente. Vorrei sapere cosa c'è che non va in lui, perché questo può accadere, come aiutare lui e me stesso. NOI. Purtroppo in questi 2 anni la mia energia sta bruciando, lui non ha un atteggiamento positivo. È un uomo ben curato, può fare molto e allo stesso tempo un bambino così piccolo in età prescolare.
Non posso decidere per te se vuoi separarti dal tuo partner o meno. È una decisione individuale di ogni persona. Tuttavia, so quanto possano essere difficili tali decisioni, soprattutto perché sei emotivamente connesso con un' altra persona. Per favore chiediti: questa relazione mi soddisfa? ne sono felice? lo amo davvero o ho paura di essere di nuovo solo? Il tuo partner, che si è legato a te, sapeva in che relazione stava entrando e con chi… che hai dei figli che crescerai insieme in futuro.
Dovresti parlare seriamente con il tuo partner del rapporto tra te, i tuoi figli e lui, e puoi relazionarti con i tuoi sentimenti riguardo alla sua mancanza di coinvolgimento negli affari dei tuoi figli. Pensa agli interessi o alle passioni comuni che i tuoi figli e il tuo partner possono avere e introdurli nella tua vita. Penso che la terapia familiare - la tua terapia congiunta - sarà un'ottima soluzione per affrontare alcune questioni difficili con cui combatti quotidianamente. Considera anche l'allenamento delle abilità sociali e lascia che il tuo partner pensi anche alla sua terapia individuale, perché credo che il suo comportamento derivi da situazioni ed eventi accaduti in passato. Se non li mette insieme nella sua testa e nella sfera emotiva, sarà molto difficile per te costruire una relazione sana e soddisfacente. Incrocio le dita.
Ricorda che la risposta del nostro esperto è informativa e non sostituirà una visita dal medico.
Ewa GuzowskaEwa Guzowska - educatrice, terapista delle dipendenze, docente presso GWSH a Danzica. Laureato all'Accademia Pedagogica di Cracovia (pedagogia sociale e assistenziale) e studi post-laurea in terapia e diagnosi di bambini e adolescenti con disturbi dello sviluppo. Ha lavorato come educatrice scolastica e terapeuta delle dipendenze in un centro per le tossicodipendenze. Svolge numerosi corsi di formazione nel campo della comunicazione interpersonale.
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