Ciao. ti scrivo chiedendoti aiuto Ho 20 anni. Sono un patalaldo. L'ultima spazzatura. Non posso fare niente. Non intendo educazione. Intendo cose banali come comprare vestiti. Ancora oggi mia madre mi compra i vestiti. Mi vergogno ad andare al negozio a comprare dei vestiti. Mi vergogno a provare le scarpe in qualsiasi negozio o bazar. Sono dipendente. Non lavoro e vivo con i miei genitori. Volevo andare nell'esercito e imparare l'indipendenza, ma ho rinunciato a questa idea. Tale patalach come sono nell'esercito ?! Vergogna e disgrazia… Chi mi accetterebbe nell'esercito? Ho pensato che se mi avessero messo nelle "acque profonde" avrei imparato a vivere e tutto sarebbe andato bene. Ho cercato di fare esercizio fisico per dare il massimo nelle prove di qualificazione. Ogni risultato più basso, ogni "piccola sconfitta" l'ho vissuta male. Mi sono punito per questi fallimenti. Le sanzioni erano diverse. Non ascoltare musica, battere la testa o sbattere la testa sulla scrivania. I fallimenti sono fallimenti come la distruzione della maglia da parte di una stiratura non abile, o un risultato inferiore della corsa mattutina o un numero inferiore di flessioni eseguite. Avevo difficoltà ad addormentarmi. Ho deciso di iniziare a dormire presto. Non è riuscito a. Andavo a letto presto e non riuscivo a dormire. Sono rimasto sdraiato fino alle 2-3 del mattino e mi sono agitato. Fu solo a tarda notte che mi addormentai. È stato anche un tale fallimento. Non riuscivo a dormire. Colpa mia! Venne lo scoraggiamento e non ci riprovai. Nel tempo, sono comparsi pensieri suicidi. Non ho il diritto di vivere con un maniaco come me! Ci sono così tante persone di valore nel mondo. Per cosa hanno bisogno di me? Non sono adatto a nessun lavoro. Non posso parlare con le persone. Tutto quello che posso fare è spazzare la strada. Ho due mani sinistre per tutto. Vorrei costruire una casa, sposarmi e avere figli. Amo una ragazza ma lei non ricambia il mio amore. Voglio amare ed essere amato. Conosco questa ragazza solo da Internet. La conosco da un anno. Sa che la amo. Non riesco a immaginare la mia vita senza di lei. È così brava… la desidero con tutto il cuore. È stata lei a convincermi a scriverti. Personalmente non mi interessa la mia salute. Anzi, vorrei morire per strada, m altrattato e preso a calci nella fogna… Quando scelgo cosmetici, creme, profumi in un negozio, mi vergogno. Sento gli occhi di altre persone su di me e voglio scappare dal negozio. Odio gli uffici. Devo prendere quelli importantidocumenti per l'ufficio di collocamento. Li porto da un mese. Perché, forse mi metteranno in prigione per questo e mi insulteranno e mi uccideranno lì? Vivo in una piccola città ed evito il contatto con le persone. Cerco di non uscire di casa. Quando qualcosa mi va storto, divento furioso. Giuro e lancio tutto ciò che è a portata di mano. Recentemente ho distrutto il ferro perché non potevo stirare la mia camicia. Tutto quello che faccio deve essere fatto bene, altrimenti divento aggressivo. Questa aggressività potrebbe diffondersi dagli oggetti alle persone nel tempo? Mio padre mi ha sempre detto che ho due mani sinistre per tutto e che non posso fare niente di buono. Si aggrappa a tutto. Non posso accontentarlo in alcun modo. Trovo sempre errori in quello che faccio. Ai tempi, quando ero piccolo, mi chiedeva della tabellina. Era spesso ubriaco allo stesso tempo. Temevo. Mi stava picchiando. Continuava a farmi domande finché, stressato, "inciampavo" in qualche attività. Il vecchio cavo del registratore si adattava bene al calcio. Questa paura è rimasta fino ad oggi, anche se posso tenere testa a mio padre. Mio padre non è santo. È il "signore e sovrano" di tutta la casa. Almeno era così quando ero piccola. Ora sembra che abbia un po' paura di me, dopotutto. Alla fine sono cresciuto un po' e lui è invecchiato. Mio padre mi umilia davanti ai suoi amici elencando i miei difetti, senza mai menzionare i miei pregi. Penso che mi faccia pensare a me stesso come alla peggiore spazzatura. Sento che la mia vita è irreale. Non esco con i miei amici. Preferisco sedermi a casa e giocare a quegli stupidi giochi per computer. La mia vita è un grande errore, ma non ho il coraggio di andare da uno psicologo o confessare i miei peccati. Nascondo i miei problemi a tutti perché me ne vergogno. Mi vergogno di me stesso. I miei genitori non mi prendono sul serio. Mi trattano come una quattordicenne. Non mi parlano come un adulto. Mia madre mi fa capire che sono un "bastardo". A volte ho voglia di picchiarla, ma non lo farò, almeno non ora che posso ancora contenere la mia aggressività contro le persone. Non inibisco nemmeno l'aggressività contro gli oggetti. Aiuta ad alleviare il mio stress. Aiutami a diventare una persona normale e preziosa.

Mi chiedo da dove venga il termine "patałach". Da chi l'hai imparato, dopo chi lo ripeti e cosa significa per te? Ho l'impressione che ti consideri molto importante. Prendi molto sul serio tutti i tuoi fallimenti. Forse potrebbe essere affrontato con un po' meno serietà. Ti chiedi se la tua aggressività può diffondersi alle persone, ma quello che scrivi mostra che sei aggressivo verso te stesso, ti punisci brutalmente per sciocchezze. L'aggressività è già diretta contro l'uomo.Controlla di non imitare tuo padre nel rapporto con te stesso. Forse non devi essere molto simile a lui, forse non devi essere così indiscriminato nel credere a tutte le sue opinioni su di te. Ti consiglio di cercare in te stesso il coraggio di andare da uno psicologo. Alla fine, non imparerai niente di peggio su te stesso di quello che già pensi.

Ricorda che la risposta del nostro esperto è informativa e non sostituirà una visita dal medico.

Józef Sawicki

Uno specialista in terapie individuali con molti anni di esperienza psicoterapeutica. Nel lavoro clinico si occupa di pazienti psicotici. Si interessa di filosofia d'Oriente. Maggiori informazioni su www.firma-jaz.pl

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Psicologia