La maggior parte di noi crede nel potere assoluto dell'amore che "può smuovere le montagne". Ma l'amore è abbastanza per essere felice con te stesso per tutta la vita? Vale la pena sapere che nessun amore sarà più lo stesso: una relazione attraversa fasi diverse.

Cresciuti nella letteratura romantica, ipnotizzati ogni giorno dai media, confidiamo chel'amoreci salverà. Crediamo che sarà lei a cambiare la nostra vita, che d'ora in poi sarà piena di rose. Tutto si risolverà: incontra la persona giusta, l' altra metà della mela, la stella gemella che brilla solo per noi …

Il mito dell'amore romantico è stato instillato in noi fin dall'infanzia, quindi non c'è da meravigliarsi se quando entriamo nella vita adulta, vogliamo trasformarla in re altà. Viviamo nella convinzione che da qualche parte ci sia un uomo destinato solo a noi e capace di amarci di un amore cieco e incondizionato.

Fasi dell'amore: il fascino

Nel frattempo, come sa ogni persona divorziata, l'amore non è abbastanza per sopravvivere nella felicità per tutta la vita. E sebbene ci sia un grande affetto alla base della maggior parte dei matrimoni, non tutti si possono dire: "Vissero felici e contenti". Sfortunatamente, la convinzione che solo l'amore sia necessario affinché una relazione funzioni è una delle più grandi bugie che la civiltà moderna ci alimenta. Ma è anche difficile non cadere nella sua trappola. Perché quando veniamo colpiti dalla freccia di Cupido, smettiamo di pensare razionalmente.

Nella fase dell'innamoramento, siamo sopraffatti da un' altra persona, esposta ai feromoni. Allora nel corpo hanno luogo complicati processi chimici. Le endorfine inondano il cervello… Non mangiamo, non dormiamo, pensiamo ossessivamente a lui (a lei), immaginando quanto possa essere meraviglioso vivere al suo fianco. Questo momento di incanto è bellissimo, purtroppo - passerà.

Fasi dell'amore: principessa e cavaliere

Dopo la prima fase romantica (che di solito dura circa due anni), perché le delusioni arrivano così spesso? Perché, di regola, all'inizio di una relazione, ci innamoriamo della nostra stessa immagine dell' altro, conferendogli i tratti che più desideriamo. Gli psicologi la chiamano proiezione.

Inoltre, più siamo immaturi, più abbiamo problemi con noi stessi, più è probabile che vediamo l'oggetto dei nostri sentimenti come un salvatore. Ad esempio, se una donna ha sete di protezione, vede il suo partner come qualcuno che la proteggerà dal mondo.Ad ogni ragazza manca il cavaliere sul cavallo bianco, il principe che la salverà. Molti ragazzi vorrebbero salvare una principessa da un drago.

Questi stereotipi sono più fortemente radicati in noi, meno maturi siamo. Ecco perché così tante persone associano l'amore all'unità assoluta delle anime e dei corpi. L'amore romantico deriva dalla fame emotiva: questo è il sogno di un bambino piccolo che vuole vivere in simbiosi con sua madre.

Nella fase dell'incantesimo, di solito siamo guidati più da questo desiderio che dalla visione effettiva dell' altra persona. Certo, succede che "colpiamo" e la nostra immagine dell'oggetto dei sentimenti coincide con la re altà. Tuttavia, tali situazioni sono rare. Di solito, questo primo periodo folle è seguito da un momento di calma. Le emozioni cadono e vediamo nell' altra persona chi è veramente. La proiezione viene ritirata e si confronta con la re altà. Il cavaliere delle fiabe è in ritardo per la cena, non butta via la spazzatura, lascia i calzini sotto il letto. La principessa se la prende, chissà cosa, e continua a fare il broncio. E poi?

Importante

L'amore è la migliore medicina

I medici che studiano gli aspetti fisiologici dell'amore hanno scoperto che l'amore è la migliore medicina per la maggior parte delle malattie. Una persona che si sente amata ed è in grado di donare affetto a se stessa è più resistente alle infezioni, agli effetti negativi dello stress e persino alle malattie!

Fasi dell'amore: L'era glaciale

Alcune persone dicono "arrivederci". Sta diventando abbastanza facile in questi giorni. Sempre più coppie si stanno separando al momento della prima crisi. Gli psicologi affermano che molte relazioni avrebbero potuto essere salvate se le persone non avessero fatto un passo indietro così frettolosamente. La verità è che ci manca la pazienza. Le aspettative di vita dei trentenni di oggi sono diverse dalle aspettative dei loro genitori. Oggi vogliamo che sia colorato e divertente e vogliamo che la vita sia eccitante. Quando iniziano i problemi, scappiamo e … cerchiamo un altro principe e una principessa, ripetendo all'infinito vecchi errori.

Secondo scenario: stiamo l'uno con l' altro (per il bene dei bambini, per esempio), ma non facciamo nulla per salvare la sensazione di svanire. In questa fase, ci sforziamo costantemente di cambiare la persona amata. Ci impegniamo alla disperata ricerca della nostra prima immagine, e più facciamo pressione sul nostro partner, più ci sfugge. Quindi ci incolpiamo a vicenda. Coltiviamo la sensazione di essere stati ingannati e invece di cercare di cambiarlo insieme, scaviamo noi stessi nelle nostre posizioni.

Se questa condizione dura troppo a lungo, la relazione si blocca. Il matrimonio entra nell'era glaciale. Ognuno vive la propria vita. È difficile salvare l'amore in questa fase, e comunquecerto non è mai troppo tardi, è meglio farlo prima che la relazione vada in letargo.

Devi farlo

Come prendersi cura dell'amore?

  • Sostieni sempre il tuo partner - fagli sapere che può contare su di te;
  • Avere piccoli piaceri il più spesso possibile;
  • Interessati ai suoi (suoi) affari, chiedi e ascolta attentamente;
  • Lodatelo (lei) ogni volta che ce n'è l'opportunità, anche per avere un bell'aspetto;
  • Ricorda quanto è importante il tocco - abbraccio, carezza, bacio …;
  • Diteci cose carine, anche in presenza di altri;
  • Fai qualcosa di tanto in tanto per interrompere la tua routine quotidiana;
  • Almeno una volta all'anno, vai da qualche parte da solo, senza i tuoi figli;
  • Chiamateci durante il giorno - è una bella prova di memoria.

Fasi dell'amore: tempo per la maturità

Eppure il momento in cui perdiamo le nostre delusioni nei confronti del nostro partner non deve essere per forza negativo. Al contrario, può anche essere una sfida e un impulso allo sviluppo. Lavorare su una relazione è il terzo scenario. Per iniziare, devi prima chiederti: quali sono i miei bisogni, a cosa tengo di più, quali aspettative la mia amata non soddisfa, cosa può e non può essere cambiato.

Se qualcosa nel mio partner mi infastidisce, è anche un segnale per me: informazioni importanti sui miei bisogni e desideri. Vale la pena analizzare attentamente questi segnali e provare a rivalutare il tuo atteggiamento. L'uomo con cui viviamo è il nostro specchio migliore. Grazie ad esso, possiamo fare un passo avanti nel nostro stesso sviluppo. E più siamo maturi, più possibilità abbiamo di stabilire relazioni reciproche.

L'amore maturo è un amore basato sulla collaborazione e sulla cooperazione, ma anche sul rispetto della reciproca separatezza e autonomia. Più possiamo prenderci cura di noi stessi, più potere personale abbiamo, meno ci aspettiamo dall' altra persona. L'ideale non esiste - prima o poi devi venire a patti con esso! Ecco perché vale la pena fare un equilibrio tra i vantaggi e gli svantaggi di un partner: apprezzare ciò che è prezioso in lui e accettare ciò che non può essere cambiato.

L'amore può evolversi se ci impegniamo un po'. Soprattutto, però, devi parlarci - non solo delle faccende quotidiane, ma anche di ciò che ci piace "nascondere sotto il tappeto", delle nostre aspettative, dilemmi e delusioni.

Il modo in cui comunichiamo è importante. Se ci rivolgiamo l'un l' altro con tono di risentimento o di rimprovero, le possibilità di un accordo sono scarse, e questo è spesso il caso nei rapporti squilibrati (es. relazioni madre-figlio o padre-figlia).

Fasiamore: il bambino si connette?

Cosa succede all'amore quando arriva un bambino? Se la relazione sta fallendo, non aspettarti che migliori. Un figlio non può essere un modo per salvare un matrimonio fallito. Può, tuttavia, essere un dono per coloro che si amano veramente. Per ogni relazione, avere un bambino è un momento di prova. La sopravvivenza dei giovani genitori dipende ancora dalla maturità di entrambi. Coltivare l'amore quando abbiamo nuove responsabilità, quando dobbiamo essere responsabili e adattare i nostri progetti al ritmo della vita di un bambino, non è facile.

Alcune persone fanno finta che non sia successo niente e ostentatamente non cambiano le loro abitudini, portando il bambino con sé ovunque possono. Altri scappano dalla responsabilità (es. al lavoro). Tuttavia, se vogliamo davvero rafforzare l'amore reciproco, vale la pena considerare come rivalutare la tua vita in questa situazione cambiata. Cosa posso fare per provare la vera gioia di essere genitori invece della frustrazione? Ogni coppia deve rispondere da sola a questa domanda: è solo importante volerlo davvero.

Importante

Caratteristiche dell'amore maturo

  • Fiducia e apertura;
  • Lasciare il tuo partner libero di muoversi e svilupparsi;
  • Interessi diversi dei partner;
  • Mantenere altre relazioni importanti con le persone (non chiudersi nel proprio mondo);
  • Rispetto reciproco per la tua autonomia e indipendenza;
  • Incoraggiarsi reciprocamente a perseguire i propri progetti di vita e mantenere l'autostima del partner;
  • Libertà di cercare, scoprire ed esprimere sentimenti, sia all'interno che all'esterno della relazione;
  • Capacità di parlarsi;
  • Capacità di godere della solitudine

Fasi dell'amore: di nuovo da solo

Gli anni passano. I bambini crescono e volano fuori dal nido. L'amore passa attraverso un' altra prova. È qui che le persone affrontano la verità sulla loro relazione. Per vent'anni e più gran parte della loro vita ha ruotato attorno a un bambino, ora sono soli - con se stessi e con il tempo che in qualche modo devono soddisfare. Alcuni matrimoni si rompono proprio in quel momento. Altri: durano, ma ogni coniuge va per la sua strada. Altri ancora cercano di "spolverare" il loro amore.

La partenza dei bambini da casa dovrebbe costringerti a riflettere e pensare a come vuoi trascorrere il resto della tua vita. Poi devi chiederti cosa vogliamo fare insieme e cosa no. Ad esempio, puoi tornare a un interesse comune prima della nascita dei bambini. Sarà ballare, camminare in montagna, o fare pentole… non importa, basta che si riscopra il piacere di stare insieme.

No.dobbiamo condividere tutte le passioni. Devi anche concedere al tuo partner il diritto di essere indipendente e di perseguire i tuoi sogni. Tuttavia, se due persone si piacciono davvero, anche dopo aver trascorso anni insieme, apprezzeranno la reciproca compagnia e di certo non si annoieranno. Non si tratta di mantenere una fiamma romantica per tutta la vita, ma di voler invecchiare insieme in amicizia.

"M jak mama" mensile

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Psicologia