Senti che l'amore per il tuo partner non è più quello di una volta? Forse sei preoccupato per questo? La preoccupazione spesso deriva dall'ignoranza, perché il sentimento per il partner si evolve, matura … Impara le fasi della creazione di una relazione matura.

L'immagine romantica dell'amore come unione di due metà che si sono trovate nel mondo e sono una, è molto irreale. Lo dobbiamo in gran parte a Platone, il fondatore della corrente idealistica in filosofia. Sfortunatamente, la conoscenza moderna della psiche umana lo indebolisce fortemente. In effetti, l'amore di due persone cambia molto, si evolve e questo "vero amore" ha molte facce… La ricerca mostra che i più comuni di questi sono cinque.

Fase 1: farfalle nello stomaco

Come inizia l'amore? Può apparire all'improvviso a qualcuno che vediamo per la prima volta nella nostra vita. Succede anche che conosciamo qualcuno da molto tempo e all'improvviso sentiamo che qualcosa è cambiato, che non è solo una conoscenza, ma amore. Come facciamo a saperlo? “Era come una calamita. Il nostro primo appuntamento. Ebbrezza totale, il mondo scintillava. Conversazioni senza tempo e il momento in cui ci siamo presi per mano. Farfalle nello stomaco, risucchio nello stomaco, mancanza di appetito, ansia, palmi leggermente sudati… ”Questa è passione. È da lei che il più delle volte inizia l'amore. Spesso le persone sono anche sorprese da ciò che sta loro accadendo. Si osservano, sentono palpitazioni cardiache e altri cambiamenti nel corpo, notano che pensano costantemente all' altra persona, che vogliono essere lì, che improvvisamente qualcuno diventa importante per loro, e poi scoprono: "Sono caduto in amore …".

Fase 2: il fuoco si indebolisce ma non si spegne

La passione domina all'inizio dell'amore e raggiunge rapidamente un livello molto alto. Ti costringe a cercare il contatto con un' altra persona, anche se fosse solo un contatto immaginario, attraverso la fantasia, il ricordo o il sogno di qualcuno. C'è un desiderio di vicinanza fisica, guardarsi negli occhi a lungo, ecc. E tutti questi comportamenti intensificano ancora di più la passione. È ovvio, tuttavia, che la passione non può crescere per sempre. È come il fuoco: più è forte, più velocemente si esaurisce. E un paio di persone lo sperimentano in tempi relativamente brevi, di solito dopo due anni di relazione.

Inoltre, questo processo è quasi completamente immune alle misure preventive: la passione all'inizio è molto forte e poi si placa.C'è poco che si può fare consapevolmente per prevenirlo. Le persone che identificano il "vero amore" con la passione attraversano una grave crisi, scoprendo che la loro passione sta svanendo, che "non è più quella di una volta".

Questo spesso provoca la rottura di una relazione e stai cercando un nuovo partner con cui provare di nuovo un'intensa passione. Un tale circolo vizioso può ripetersi molte volte.

Fase 3: nasce un sentimento di vicinanza

Tuttavia, se tutto sta andando bene, alla passione si unisce lentamente il secondo, più importante pilastro di una relazione profonda: l'intimità. Le persone si conoscono, iniziano a confidarsi, condividono le loro esperienze private e profonde, grazie alle quali si conoscono meglio. Non solo si desiderano più, ma si amano sempre di più. E quando capisci l' altra persona, ti senti bene con lei, ti confidi con lei, cerchi il suo sostegno, ma vuoi anche sostenerla, le difficoltà della vita sembrano essere minori. Poi le persone scoprono che stanno bene insieme, che hanno già qualcosa in comune più della lussuria: sono sia amanti che amici.

"Il nostro rapporto è pieno di calore e affetto, possiamo contare l'uno sull' altro, sento che il mio partner mi capisce meglio. Con lui posso essere davvero me stesso. Ci capiamo senza parole… "

Fase 4: felicità per due

La ricerca mostra che è l'intimità (e non, per esempio, la passione) che porta più felicità alle persone. Inoltre, e dal lato ottimista, l'intimità dipende in parte dai nostri sforzi coscienti: se scegliamo di aprirci, confidarci, mostrare il nostro vero volto e se vogliamo ascoltare, capire e rispettare il nostro partner. Se entrambe le parti si impegnano per questo, rispettano le differenze che esistono tra loro e sono in grado di rispondere all'apertura del partner, la relazione entra in una fase meravigliosa e felice che di solito dura più a lungo della prima fase. E poi inizia un' altra trasformazione: c'è l'impegno: i partner investono sempre di più nella relazione (tempo, denaro, risoluzioni, decisioni, ecc.). Una relazione libera si trasforma lentamente in permanente. Un sintomo di un impegno crescente è sposarsi, mettere al mondo un figlio comune, comprare un appartamento insieme, credito congiunto, creare compromessi, sacrificare anche opportunità alternative per la propria relazione, perdonare il proprio partner, adattarsi a lui, ecc.

Il coinvolgimento è qualcosa come la zavorra su uno yacht che attraversa l'oceano. La zavorra è un peso e ci vuole fatica per portarla, ma anche - quando compaiono tempeste e sbandate - la barca può tornare in posizione verticale e proseguire, evitando gli scogli.

Fase 5: amore maturo

Relazione in cui c'è epassione, amicizia e impegno, gli psicologi chiamano l'amore completo. Sfortunatamente, nulla si ferma e la mutevolezza è forse la caratteristica più immutabile della vita, quindi questa fase dell'amore si trasforma lentamente in qualcosa di nuovo.

Perché inevitabilmente (per ragioni biologiche e psicologiche) la passione diminuisce (tutte le coppie, anche omosessuali, l'aspettano), l'impegno e l'amicizia restano. La fase in cui i partner sono principalmente legati all'amicizia e all'impegno, e c'è sempre meno passione, si chiama amore amichevole. Questa è la fase più duratura dell'amore, che ti dà ancora felicità. Infatti può durare fino alla morte, a patto però che se ne occupino i partner: sono costantemente interessati gli uni agli altri, si aiutano, si rispettano, ma anche litigano e non evitano i conflitti (è però necessaria la capacità di risolvere loro).

Nelle prime fasi dell'amore, non hai davvero bisogno di fare nulla affinché la relazione duri e ti porti felicità. Tutto accade da solo. Ora, col passare del tempo, l'amore deve essere curato. Come? Ecco la sorpresa: non cambiando il tuo partner o influenzandolo, ma piuttosto cambiando te stesso in modo da poter andare d'accordo con noi, e dando piacere all' altra persona e rompendo la routine matrimoniale. Come dicono i terapeuti: o stiamo sviluppando o collassando. Quando una coppia crea nuovi valori (o nuovi valori sono portati dalla vita - figli, compagnia, nuove passioni, hobby, nipoti, ecc.), il rapporto continua, si sviluppa e la soddisfazione rimane alta. Senza di essa, appare l'ultima fase: la fine dell'amore.

Non tutti riescono

Quando scompaiono sia la passione (non c'è cura) che la vicinanza (perché ci sono molte cure), rimane solo l'impegno ed è su questo che si basa lo stare insieme. Sì, solo "durata", perché in un tale rapporto non c'è né soddisfazione, né fascino, né appagamento.

Quando c'è solo l'impegno, il dovere e la sensazione che abbiamo "bisogno" di stare insieme, la spiacevolezza inizia a superare i benefici della convivenza.

La ricerca mostra (horror degli orrori!) che la maggior parte delle coppie con dieci anni di esperienza sono relazioni vuote, cioè quelle in cui i partner valutano negativamente l'equilibrio della convivenza - la relazione con un partner porta loro di più dolore che piacere. Tale disgrazia, tuttavia, può essere evitata. È anche abbastanza facile: devi fare più cose buone per il tuo partner che cose cattive, ascoltarlo, aprirti e confidarti, essere in grado di goderti la felicità dell' altra persona e rompere la routine. Se lo trascuriamo, l'amore si spegne, proprio come si spegne un fuoco, in cui nessuno aggiunge più ceppi. E poi la relazione si interrompe: a volte concon un botto, e qualche volta muore tranquillamente.

Ti sarà utile

Persone che si incastrano come due metà di una mela affettata, questa è l'idea di Platone: ha già duemilacinquecento anni e fa ancora appello all'immaginazione umana. È così che Platone ha contagiato l'intero mondo occidentale con la sua visione dell'amore. Gli Androginoni (mitologiche creature "doppie", costituite da un maschio e una femmina o due membri dello stesso sesso) avevano 4 braccia, 4 gambe e 2 teste. Convinti della loro forza, attaccarono gli dei. Zeus arrabbiato li ha tagliati in due per la sua punizione. Da allora, le metà sparse per il mondo si mancano a vicenda e stanno cercando di unirsi.

Citazione dalla "Festa" di Platone: "E se un uomo trova accidentalmente la sua altra metà, all'improvviso cade su di loro uno strano incantesimo, stranamente uno diventa gentile, vicino, amato, così che anche per breve tempo non vogliono separarsi l'uno dall' altro, e alcune persone trascorrono l'intera vita così con loro e non sarebbero nemmeno in grado di dire ciò che uno vuole dall' altro. Perché probabilmente nessuno penserà che siano solo le delizie condivise a rendere così strano per loro stare insieme. Quindi qualcuno direbbe: vogliono fondersi in una cosa il più strettamente possibile in modo da non separarsi durante il giorno o la notte. L'amore è il nome di questa spinta e dell'impegno a completare te stesso, alla completezza. "

Dobbiamo in parte a Platone le nostre illusioni sull'amore: che "là fuori" c'è una persona che si adatta perfettamente a noi, e l'amore "esplode" da solo, non appena quella persona si incontra, questo amore appare all'improvviso , un po' come un'illuminazione, immediatamente in tutta la sua gloria e pienezza, e poi (se è "vero") dura per sempre … La fede in un amore così idealistico può essere dannoso, perché smettiamo di lottare per esso.

mensile "Zdrowie"

Categoria:

Psicologia