La gelosia in una relazione è un fenomeno naturale. Non c'è coppia che non l'abbia vissuta. È stato studiato che la gelosia appare più spesso nelle relazioni che il desiderio. È un'emozione che significa che una relazione è importante per te, esprime la paura di perdere una persona cara. Non devi vergognarti di essere geloso. Ma prima che le tue emozioni prendano il sopravvento e smetti di pensare razionalmente, analizza i fatti così come i tuoi pensieri e sentimenti.

Da dove viene la gelosia del tuo partner?

Il marito ha iniziato a tornare a casa dal lavoro in orari strani ed è ancora stanco e ha persino perso la voglia di fare sesso. E dice che il congedo congiunto dovrà essere annullato, perché al lavoro ha mal di testa in questo momento. In effetti, è distratto, teso e risponde alle chiamate di lavoro anche a casa. Ma questi sono davvero telefoni aziendali? Forse ha una relazione? Ti vergogni dei tuoi sospetti, hai paura di chiedere direttamente. Non sai cosa fare… Fai finta di non vedere? O forse è meglio accertarsi? Controllare il suo telefono, controllare le sue e-mail? Detesti tali metodi - ma alla fine, la peggiore certezza è probabilmente migliore di tale incertezza… Basta! Spiare è la soluzione peggiore. Tu stesso non vorresti che nessuno invadesse la tua privacy visualizzando SMS o e-mail, quindi non fare questo alla persona amata, anche se pensi che abbia infranto la tua fiducia. Non ne sei affatto sicuro. Dici a te stesso che vuoi solo controllare se va tutto bene, ma la verità è che la tua ansia ti dice di cercare prove di tradimento e anche l'e-mail più innocente potrebbe sembrarti sospetta. Potresti trovare prove evidenti che il tuo partner ha una relazione, ma potrebbe anche essere che vedi prove di colpa dove non ce n'è affatto.

Ho motivi per essere geloso?

Il tradimento non avviene dall'oggi al domani, ma è il risultato di un lungo processo di allontanamento. Chiediti: come va con noi? Siamo felici insieme o delusi l'uno dall' altro? I nostri litigi portano a una risoluzione positiva dei conflitti oa giornate tranquille? Stiamo parlando tra di noi o stiamo solo inviando bozze di messaggi? Risolviamo i problemi insieme o li "spazziamo sotto il tappeto"? E tu: ti trovi bene con il tuo partner? Ti piacerebbe invecchiare con lui? La tua relazione si sta sviluppando o senti che non succederà più nulla? La somma delle risposte a queste domande ti darà un'idea della qualità della tua relazione e ti aiuterà a sentirtinelle emozioni del tuo partner. Ogni relazione attraversa crisi e cambiamenti; forse il comportamento del tuo partner e la tua ansia sono un sintomo esterno di questa crisi. Se non c'è stata intimità tra te e hai cercato di capirti per molto tempo - forse il tuo partner ha davvero iniziato a "parlare" con qualcun altro perché gli manca qualcosa - e non deve necessariamente riguardare il sesso.

Ti sarà utile

Situazioni di crisi

In una relazione matura, la gelosia compare spesso in situazioni di cambiamento di vita che turbano l'attuale equilibrio, ad esempio quando una coppia vive una lunga separazione, quando uno perde il lavoro o va in pensione, o - al contrario - viene promosso, cambia il proprio lavoro in uno più coinvolgente, si impegna in attività sociali o intraprende un'attività professionale dopo aver cresciuto i figli. Quando uno è più coinvolto del solito negli affari non interni, l' altra parte può avere l'impressione di essere trascurato.

La parte più attiva si sviluppa, cambia qualcosa nella sua vita e l' altra parte "rimane indietro". Poi c'è la gelosia per i collaboratori dell'" altra metà" e il sospetto che il coinvolgimento nel lavoro possa avere un contesto femminile-maschile. Una tipica situazione di crisi è l'allontanamento dei figli adulti dalla casa, rivelando il fatto che i coniugi vivono da anni "accanto l'uno all' altro". E infine - la malattia di un coniuge che si sente dipendente dall' altro, perde la sua autostima e teme per la sua posizione nella relazione.

"Eredità" della gelosia

La tua ansia può anche derivare da traumi passati che sono iniziati proprio ora. Forse hai vissuto il tradimento del tuo partner in una precedente relazione o hai visto situazioni simili nella tua casa di famiglia. Forse nella tua infanzia eri geloso dell'amore dei tuoi genitori per tua sorella o tuo fratello? Forse senti che stai invecchiando e senti le parole che tua madre continuava a ripetere: "stai attento, perché quando inizierà a vivere la sua seconda giovinezza, ti lascerà per quella più piccola."

Pensa: il tuo partner ti dà davvero motivi per essere geloso, o è solo la tua paura ad avere gli occhi grandi? Ricorda la scena di "Nights and Days" in cui Barbara fa un'assurda lite al marito per aver decorato la carrozza della sorella con dei fiori: "Non sopporto che qualcuno mi abbandoni di nuovo per qualcun altro!"

Come si parla di gelosia?

Qualunque cosa sia, non troverai pace finché non la chiarirai. E per questo, hai bisogno di una conversazione onesta. Come si fa?

Crea un ambiente favorevole: non iniziare una conversazione tra il caffè del mattino e l'andare al lavoro. Dì al tuo partner che vuoi parlare di qualcosa di importante e aspettati che ti dedichi il suo tempo e tutta la sua attenzione. Parla quando i bambini non possono sentirti. Questile cure saranno un chiaro segnale per il partner che la questione è seria

  • Dì quello che senti. Inizia con qualcosa del genere: “Sai, sono stanco della gelosia e voglio che tu mi aiuti ad affrontarla. Mi sento in ansia perché recentemente ho notato… ”Digli subito che i cambiamenti nel suo comportamento ti hanno fatto pensare di barare. È una buona idea ottenere la conferma che anche il tuo partner vede questi cambiamenti e chiedere se sono utili per loro. Non fare accuse, concentrati sul comunicare come questa situazione evoca in te: paura, incertezza, tristezza … Sottolinea che non si tratta solo di quanto tempo trascorre con te, ma della vicinanza e di se stesso. Il punto è che la conversazione non deve trasformarsi in un'asta di pretese reciproche: “sai perché esco di casa? perché continui a farmi lezione perché non mi sento apprezzato "o" perché non mi noti, non sono più attraente per te. "
  • Chiedi direttamente se ha incontrato qualcuno di interessante, sta uscendo con questa persona, c'è qualcosa che dovresti sapere. “Sarei felice se risultasse essere quello che penso, ma se ho ragione, non mentirmi. Preferirei sentirlo da te che da estranei." Sottolinea perché questo è importante per te, ad esempio perché tieni alla tua relazione, o non sai come vivere nell'incertezza, o non vuoi continuare la relazione così com'è. È importante che la ragione che fornisci sia vera. Gli darai la possibilità di alzarsi in piedi onestamente. Se davvero ha solo "spezzato la testa al lavoro", sarai sollevato e saprai che ha bisogno di essere supportato (e questo può rafforzare la tua relazione). Ma se qualcosa non va, scoprirai quanto è grave. Ricorda che gli uomini tendono a minimizzare i loro "s alti laterali" - quando vengono sorpresi a tradire, spesso spiegano: è solo sesso, ti amo davvero solo.
  • Dì che vorresti tornare alla conversazione, perché riguarda la tua relazione. "Ora che qualcosa è cambiato, proviamo a considerare se e come possiamo tornare a una buona partnership". Forse andrai d'accordo, forse no, ma sarai in grado di prendere la decisione: salvare la relazione o rompere.
Problema

Cosa fare quando lui (lei) sospetta erroneamente che tu tradisca?

Rispondi onestamente alla domanda. Tuttavia, non accontentarti della semplice negazione e minimizzazione dell'argomento. Se il tuo partner sospetta che tu possa essere coinvolto in un' altra relazione, è un segnale che c'è qualcosa di sbagliato nella tua relazione. Pensa alla tua partecipazione, pensa a come ti senti nella relazione, cosa è cambiato nel tuo approccio e comportamento. La gelosia è un segnale per lavorare sulla relazione, ma anche un segno dei sentimenti incrollabili del tuo partner.

Una crisi in una relazione può essere un'opportunità

Situazione,in cui è in gioco una relazione a lungo termine è difficile per entrambe le parti. Entrambi avete bisogno di capire cosa è più importante per voi: gli anni che avete vissuto insieme, l'intimità che vi lega, il bene dei vostri figli - o la possibilità di rompere e iniziare una nuova fase della vostra vita. La decisione dipenderà da quanto ciascuno di voi è impegnato nella relazione, da quanto la relazione soddisfa le vostre esigenze. Forse sarai in grado - nel corso delle conversazioni successive - di scoprire i motivi che hanno spinto il tuo partner a cercare strade secondarie e riparare ciò che si è rotto. Una crisi è spesso un'opportunità per rinnovare e rafforzare un legame indebolito, purché entrambi i partner vogliano lavorarci sopra. Se hai intenzione di farlo, ma hai difficoltà a parlare, considera l'idea di rivolgerti a un terapista.

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Psicologia