Febbraio è il mese dell'amore, ma per molte persone è un periodo di riflessione sulle relazioni precedenti. Abbiamo parlato con la psicoterapeuta Magdalena Sekowska, direttrice della SWPS University Clinic, Family - Couple - Unit, delle situazioni in cui vale la pena considerare di rientrare nella relazione, di come tali pensieri influenzano la relazione attuale e la cui opinione dovrebbe guidarci quando prendere una decisione.
Patrycja Pupiec: I tuoi pensieri sul tornare dal tuo ex partner sono normali? Dopotutto, per qualche ragione abbiamo deciso di separarci.
Magdalena Sękowska:Considerazioni e analisi sulle nostre precedenti relazioni sono normali. La mia ipotesi è che per circa tre anni dopo la fine della relazione, emergano ricordi del mio ex partner. A volte proviamo a relazionarci con qualche aspetto della relazione, a volte ci sfugge qualcosa che abbiamo realizzato in questa particolare relazione. Il nostro ex partner può apparire nei nostri sogni perché questo processo di chiusura di una relazione o addirittura il lutto dopo una relazione può continuare e con esso possono apparire pensieri ad esso correlati.
Queste considerazioni non devono significare nulla, possono esserci dei ricordi attivati o associati ad una determinata situazione che ci fanno venire voglia di tornare a quell'esperienza e all'atmosfera ad essa associata, spesso vogliamo anche tornare a noi stessi da quel periodo. Potrebbe esserci un desiderio per la vecchia relazione perché la relazione in cui ci troviamo in questo momento non soddisfa le nostre aspettative o si scopre che dopo la fine della relazione, siamo ancora soli e non è successo nulla di nuovo nella nostra vita.
A cosa dovresti pensare prima di decidere di riconnetterti con la persona con cui hai rotto?
Prima di tutto, vale la pena considerare che tipo di relazione era, su cosa si basava questa particolare relazione e su quale esigenza è stata costruita. Forse era una relazione in cui il mio compagno mi dava un senso di sicurezza, era un supporto per me, il mio amico. Vale la pena riflettere su ciò che questa relazione mi ha dato, e non dimenticare perché ci siamo lasciati, cioè, considera perché abbiamo fallito.
Spesso pensiamo di cercare una persona con cui vogliamo costruire una relazione, sìstiamo davvero cercando personaggi surrogati, ad esempio caregiver, che non abbiamo pienamente sperimentato nella nostra vita familiare. Naturalmente, questi processi sono inconsci, quindi puoi paragonarlo un po' all'osservazione della situazione dal grembo di un uccello, ad es. prova a guardare questa relazione da lontano.
In una situazione in cui vogliamo riconciliarci con il nostro ex partner, vale la pena ascoltare i nostri cari o è meglio ascoltare te stesso? O forse la prospettiva di terzi è la chiave?
Questa è una questione individuale. Se abbiamo una buona autoriflessione, conosciamo noi stessi, possiamo guardarci oggettivamente ed essere a distanza, possiamo basarci su ciò che vogliamo e vogliamo. Se ci fidiamo di noi stessi e dei nostri giudizi, siamo in grado di farlo da soli, perché parlare del problema, ad esempio con una madre o un'amica, è così pericoloso che scegliamo persone simili a noi nella nostra vita. È una specie di trappola, perché abbiamo una visione del mondo simile, una mappa simile della vita e delle persone, quindi potrebbe risultare che proprio in queste persone troveremo la conferma che stiamo cercando.
In tali situazioni, ti consiglio sempre di rivolgerti a una consulenza specialistica: uno psicologo, psicoterapeuta o coach, che ci aiuterà a guardare la questione da una prospettiva diversa, che per qualche motivo non era disponibile per noi. Una persona così indipendente può certamente porre domande che non ci poniamo, quindi vale la pena confrontarsi, verificare e, naturalmente, prendere decisioni.
Le persone spesso tornano insieme a causa della solitudine o della mancanza di cera. Questi probabilmente non sono i motivi giusti per considerare questa soluzione, vero?
Questi motivi menzionati sono il gruppo dei cosiddetti ragioni al di là del partner che ci spingono a rientrare nella relazione. Questa è una domanda difficile a cui non è possibile rispondere in modo inequivocabile. Vale sicuramente la pena pensare un po' più favorevolmente al ritorno quando avremo preso la decisione di rompere sotto forma di rappresaglia o di mantenere il nostro orgoglio.
Capita spesso che decidiamo avventatamente di rompere, e dopo un po' ci rendiamo conto che amiamo questa persona e che è la più importante per noi. Vale sempre la pena pensare e fare riferimento al fatto che i nostri sentimenti siano aggiornati, se mi sento connesso con quella persona o se il partner mi torna in mente. Succede che l'amore dura e rompiamo il rapporto, ma sentiamo di aver fatto qualcosa contro noi stessi, quindi penso che valga la pena fare riferimento a questi aspetti in particolare.
E in una situazione in cui siamo in una nuova relazione e i nostri pensieri tornano al partner precedente? In che modo i pensieri di tornare indietro possono influenzare la tua attuale relazione?
Finché il riferimento al tuo ex partner è completamentefase normale nella creazione di una nuova relazione, spesso in una nuova relazione, ripensiamo alla precedente, perché siamo delusi, siamo affetti da insoddisfazione, quindi in un certo senso cerchiamo un punto di riferimento. Pensiamo che fosse meglio o più interessante con quel partner, ma sfortunatamente tali confronti funzionano sempre a svantaggio. Confronto - valutiamo, valutiamo, diamo significato.
Può succedere che ci mettiamo completamente inconsciamente in un tale stato emotivo, quando trascuriamo o addirittura deprezziamo il nostro attuale partner, perché ritorniamo a un'immagine specifica. Dobbiamo ricordare che dopo una rottura, portiamo in noi solo l'immagine dell'uomo, non la re altà. È quindi facile aggiornare il suo ritratto nella nostra psiche, ma potrebbe nascondere ciò che potremmo trarre dalla relazione attuale.
Ecco perché ti incoraggio a prendere le distanze e persino a essere critico. Questo desiderio per un partner precedente può significare che sta succedendo qualcosa nella nostra relazione, quindi prendiamolo piuttosto come un segnale di ciò che sta accadendo qui e ora, piuttosto che cercare di metterlo in relazione come un fattore determinante che dobbiamo ritirarci nella nostra precedente relazione
Come fare questo primo passo nel caso in cui vogliamo tornare indietro ma ci siamo comportati male quando ci siamo lasciati?
Penso che i comportamenti autentici abbiano sempre una forte influenza sulle relazioni interpersonali. Vale la pena cercare un contatto con questa persona: può scrivere e chiedere un incontro. Tuttavia, dobbiamo essere consapevoli che questa persona potrebbe trovarsi in un punto completamente diverso della sua vita e potrebbe non essere necessariamente d'accordo con noi su questo argomento. Il semplice tentativo di stabilire un contatto richiede una sorta di coraggio, può essere usato per purificare.
A volte può risultare che anche l' altra persona è in qualche aspettativa, insoddisfatta, e se parliamo, almeno avremo la sensazione di aver fatto qualcosa di autentico, e che ha sempre molto forza di sviluppo per tutti
Come comportarsi se, nonostante i nostri migliori sforzi, l' altra parte non vuole tornare?
Non va bene costruire una relazione sull'invasione, sull'attraversamento dei confini. Se questo "no" è categorico, per noi è un segnale che qualcuno si sta difendendo da qualcosa. Forse questa persona cambierà idea in futuro, quindi possiamo chiedere loro di farci sapere se qualcosa cambia. A volte questa riluttanza è dettata da una difesa contro una situazione difficile, a volte un trauma o eventi che hanno avuto luogo in questa relazione.
Il solo parlare, nominare, scoprire te stesso dà molte opportunità, arrivando a volte anche al punto che il mio rifiuto sta negando ciò che era legato alla relazione precedente, ma potremmo stare insieme se costruissimorapporto completamente nuovo.
Le rotture spesso ti danno la possibilità di essere una persona migliore, di crescere. Il ritorno da un ex partner è associato al contrario. In quale situazione questo è un passo indietro per noi?
Non è sempre così. Se traiamo conclusioni, distinguiamo tra schemi che siamo entrati con il nostro partner precedente, possiamo fare la differenza. Il cambiamento è una via d'uscita da ciò che è ripetibile, che non ha portato l'effetto previsto, quindi può certamente essere un passo evolutivo mentre cerchiamo consapevolmente di costruire una relazione. Il ritorno reciproco può anche essere associato al fatto che una coppia decide di cercare l'aiuto di uno specialista e di una psicoterapia.
Certamente, molte coppie trovano più facile tornare insieme quando c'è una terza parte che le aiuta. Questo è spesso il caso quando si verifica l'esperienza del tradimento. All'inizio molti pensano che sia finita, che sia impossibile costruire qualcosa, ma il lavoro terapeutico molto spesso permette di integrarsi. Grazie a questo, spesso è possibile costruire una qualità della relazione completamente diversa, perché ogni situazione di natura relazionale può essere per noi evolutiva.
Molte persone tornano insieme e si lasciano - diverse volte. È normale o possiamo parlare di una relazione tossica in questo caso?
In una situazione del genere è evidente che una coppia del genere è respinta e attratta da qualcosa, quindi si trovano in una sorta di ciclo ripetitivo. Se questo è il caso, vale la pena affrontarlo e utilizzare una consulenza psicoterapeutica per vedere in quale schema stanno effettivamente entrando queste persone. La psicoterapia di coppia non riguarda il cambiamento dei tratti della personalità dei partner, ma i cambiamenti negli schemi che emergono quando sono insieme. Tali ritorni costanti suggeriscono che la coppia si trova ancora nello stesso meccanismo, e superarlo richiederebbe di trovare una forma, una dinamica diversa, ma non sempre significa che la relazione sia tossica.
Vale sempre la pena considerare in quali relazioni entriamo e guardare ogni relazione con un po' di autoriflessione. Pensiamo a cosa abbiamo fatto bene e cosa dovremmo evitare. Riflettendo su queste storie, ai nostri partner, possiamo usarle come fonte della nostra conoscenza da cui attingere mentre avanziamo. Vale la pena approfittarne, soprattutto quando è utile.
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