Mio marito proviene da una famiglia patologica. I genitori sono divorziati da molto tempo, il padre era alcolizzato e ha demolito l'appartamento sotto l'effetto dell'alcol. La madre non si prendeva cura dei bambini adeguatamente (mio marito e sua sorella), penso che si prendesse cura di se stessa di più, i bambini facevano quello che volevano. Non parlava con loro, non insegnava loro come comportarsi nella vita. Adesso ne soffro. Mio marito non può vivere con un' altra persona (io), non capisce che ora dovremmo prendere tutte le decisioni insieme. Non può parlare, si ritira e mi incolpa per aver cercato di manipolarlo e governarlo. E sto solo cercando di insegnargli e mostrargli come comportarsi nella vita, cosa è buono e cosa non lo è, ecc. Sono stato cresciuto in una famiglia completa con principi morali stabiliti. Mi è stato insegnato come comportarmi nella vita. Ho avuto un esempio di una famiglia amorevole e di un matrimonio felice. E ora vorrei trasferirlo nella mia relazione, ma mio marito lo vede come un tentativo di "sistemarlo" e si difende da esso. Anche prima del matrimonio, ha iniziato a mostrare quanto può essere aggressivo, ora sta diventando sempre di più. È calmo finché non si arrabbia, non basta urlare, deve sempre distruggere qualcosa. Molto spesso si sfoga con i mobili (secondo me, imita inconsciamente suo padre, che odia). Comincio ad aver paura di lui e da tempo sono negativo nei suoi confronti. Ora, qualunque cosa faccia o dica, lo nego. Mi sono innervosito e mi sono rivoltato contro di lui - con reciprocità. Di recente, entrambi abbiamo scoperto che stiamo insieme perché dobbiamo, non perché lo vogliamo. E siamo solo 7 mesi dopo il matrimonio. Penso che dovremmo iniziare cambiando i nostri atteggiamenti verso noi stessi, ma non so come farlo. A causa del fatto che tutta la sua famiglia manca di educazione e buone maniere, non voglio avere a che fare con loro. Ho paura che sarà sempre come tutti loro. Anche al nostro matrimonio, mi sono vergognato del loro comportamento davanti alla mia famiglia, in particolare a sua madre, che in una delle competizioni era a cavallo di un ragazzino. Se nulla migliorerà nel prossimo futuro, penso che deciderò di divorziare. Per favore aiutatemi

Non si sa se hai ragione. Se qualcosa si rompe in una relazione, di solito è colpa di tutti. La tua lettera mostra che sei perfetto, quellohai una grande famiglia e che sei la misura del bene e del male. Questo atteggiamento di partner è già frustrante per la maggior parte degli uomini. Si arrabbia e tu diventi furbo e umili lui e tutta la sua famiglia - Chissà cosa c'è di peggio?… Scrivi di un cambio di atteggiamento. È vero: devi cambiare il tuo atteggiamento l'uno verso l' altro, perché non ne verrà fuori nulla. Ti suggerisco di iniziare da te stesso: smetti di essere il suo maestro e diventa un partner. Gli uomini possono essere difficili e arrabbiati, ma solo come partner saprai se puoi stare con lui o no. Anche lui avrà la possibilità di vedere se una moglie del genere gli si addice. Per ora, non vuole stare con l'insegnante saggio e onnisciente che gli parla in modo incomprensibile psicologico, e tu non vuoi stare con un ragazzo che è maleducato, scortese, ingestibile e aggressivo. L'unica domanda è: da dove vengono i tuoi atteggiamenti? Sei così e non cambieranno mai, o sono il risultato di un'interazione reciproca tra loro. Perché non è che tutte le buone famiglie sollevino degli ideali, ci sono anche degli assassini lì. E non è che ogni famiglia patologica produca psicopatici aggressivi, ci sono anche tante persone meravigliose che vivono lì. Quindi non giudichiamo se qualcuno è migliore o peggiore: questo è un grosso errore, specialmente in una relazione. Controllare quando è simpatico, calmo, affettuoso, colto? Dopotutto, per qualche motivo ti sei innamorato di lui… Ci sono molti o pochi momenti, e quali sono le circostanze, di cosa parli, come ti comporti. Scopri cosa lo rende un ragazzo simpatico. Controlla anche quando e cosa lo turba. Controlla anche quanto è importante per te. Con molte persone, funzionano a seconda dell'ambiente e delle circostanze che si creano per loro. Per ora gli stai creando l'inferno (anche se se lo merita). Cerca di creare una casa per lui che lo accetti e lo mostri più, lo supporti che lo neghi e lo rimproveri, e potrebbe rivelarsi che gli basta capire qualcosa e iniziare a cambiare. È facile divorziare e più difficile creare una relazione tra due persone. Devi lavorare su una relazione, riconoscerne i punti deboli, capire che non ci sono persone perfette, che tutti sono da biasimare, ma ognuno è da biasimare per qualcos' altro. Poi bisogna provare a cambiarlo, lavorarci su, supportarsi e ascoltarsi a vicenda, e poi solo quando non ci sono risultati, pensare alla rottura. In qualsiasi momento, puoi rivolgerti a uno specialista che può aiutarti in questa materia.

Ricorda che la risposta del nostro esperto è informativa e non sostituirà una visita dal medico.

Piotr Mosak

Psicologo dell'educazione e psicologo aziendale, formatore aziendale, psicoterapeuta, docente universitario

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Psicologia