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La politica divide non solo i gruppi sociali e sociali, ma anche le famiglie. I nostri atteggiamenti si stanno radicalizzando e le nostre opinioni si stanno polarizzando. Come parlare di politica con i propri cari in modo che le divergenze di vedute non si trasformino in una lite tra due partiti inconciliabili? E quando è meglio non menzionare affatto argomenti politici?

Se siamo consapevoli che persone con opinioni politiche molto diverse siederanno al tavolo, vale anche la pena parlare con potenziali oppositori prima dell'incontro e suggerire di seppellire l'ascia da guerra durante le vacanze. Mettiamoli a distanza a tavola, e quando la conversazione si sposta su temi politici e la discussione inizia ad intensificarsi, ricordiamo gentilmente agli ospiti che la visita non è un'arena di battaglia. In tali situazioni, è utile disinnescare abilmente l'atmosfera con una battuta (ma attenzione: non può essere una presa in giro per una delle parti!) o un abile cambiamento dell'argomento della conversazione.

Partendo dal presupposto che lo scopo della riunione di famiglia sia quello di celebrare insieme feste o compleanni, inizialmente possiamo suggerire ai presenti di non discutere di argomenti politici. È vero che agli ospiti non dovrebbe essere vietato comportarsi liberamente, ma possono influenzare attivamente il suo corso prima e durante la riunione e intraprendere determinate azioni per garantire che ciascuno dei suoi ospiti si senta a proprio agio.

Parliamo apertamente

A volte è impossibile non parlare di politica, perché colpisce tutti personalmente in modo speciale. Ad esempio, mio ​​zio spera di ripristinare l'età pensionabile precedente e prevede di andare in pensione l'anno prossimo; la nipote aspetta un bambino concepito a seguito di un programma di fecondazione in vitro introdotto dal governo precedente. In una situazione del genere, non ha senso fingere che siamo tutti d'accordo: devi esprimere le tue opinioni apertamente, senza nemmeno contare sul fatto che convinceremo l' altra parte.

Questa soluzione è buona perché conosciamo le argomentazioni dei nostri avversari e abbiamo la possibilità di esprimere la nostra opinione. Questo ci permette di scoprire cosa disturba i nostri cari e, di conseguenza, alleviare l'ostilità reciproca e la tensione che ne deriva. Tuttavia, affinché ciò avvenga, abbiamo bisogno della curiosità e dell'apertura verso un altro essere umano e, cosa altrettanto importante, di capire da cosa derivano le nostre emozioni e di controllarle. Il loro eccesso impedisce non solo tangibilelitigare, ma ci impedisce anche di ascoltare l' altra parte. Di conseguenza, la discussione potrebbe trasformarsi in una lite e gli oppositori si trinceranno nelle loro posizioni.

Pertanto, vale la pena stabilire alcune regole per condurre la conversazione e attenersi ad esse durante la riunione. È compito dei padroni di casa richiamarli e alleggerire diplomaticamente la controversia. La loro conoscenza dello stile di comunicazione specifico della famiglia, che è difficile da modificare, e la consapevolezza della natura delle relazioni reciproche tra gli ospiti, ne traggono vantaggio. Spesso l'argomento sulla politica non riguarda la politica, ma altre ragioni importanti e nascoste: trattamento dei complessi, senso di potere, controllo, mantenimento dell'autorità, torti passati, manipolazioni nascoste. Vale la pena ricordarli per poter estinguere in tempo il conflitto infuocato.

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Regole della disputa

1. Ci concentriamo sull'essenza della controversia, presentiamo la nostra posizione in modo chiaro e diretto, evitiamo divagazioni e argomenti di natura emotiva.

2. Riconosciamo il diritto di ognuno dei presenti alla propria opinione e diamo a tutti la possibilità di esprimersi.

3. Ascoltiamo attentamente i nostri avversari. Non ci fermiamo e non tagliamo la loro parola.

4. Controlliamo le nostre emozioni, ricordando che il disaccordo è dovuto a differenze di vedute e non alla cattiva volontà dell'interlocutore.

5. Separiamo il soggetto dalla persona: evitiamo i "viaggi" personali. Parliamo con calma e gentilezza, senza espressioni di giudizio, franchezza o provocazioni.

6. Quando le emozioni prendono il sopravvento, interrompiamo la discussione e rimandiamo la discussione finché l'atmosfera non si calma.

Diamo un'occhiata attraverso i loro occhi

Affinché la conversazione sia una disputa costruttiva e non una discussione piena di brutte emozioni, devi sviluppare empatia. Proviamo a capire il punto di vista del partner, guardiamolo attraverso i suoi occhi. Non è facile se crediamo che l' altra parte non valga la pena di ascoltare, perché ha torto, è stata manipolata, ecc. Ma immaginiamo per un momento che l' altra parte pensi esattamente lo stesso di noi (e probabilmente lo è) . È importante rendersi conto di cosa sta provando l'interlocutore e quali emozioni evocano le nostre parole e comportamenti. Quindi mostriamo almeno la tua intenzione di ascoltare l' altra parte dicendo, ad esempio: "Non sono sicuro che sarò mai d'accordo con te, ma sono curioso di sapere cosa ne pensi e perché la pensi così". Non solo ascoltiamo le argomentazioni, proviamo anche a provare le emozioni dell'interlocutore ea mostrarlo ("Capisco che ti fa arrabbiare…").

Puoi anche usare parole tue per formulare le opinioni dell'avversario, chiedendo se questo è ciò che intende. In questo modo esprimiamo la volontà di raggiungere un accordo, costruire fiducia, moderare lo slancio di un attacco dell'interlocutore e probabilmente vedremoreciprocità - l'avversario ci ascolterà come noi abbiamo ascoltato lui. Grazie a questo, rimarremo al livello di una discussione di fatto - e questo ci dà la possibilità di evitare discussioni e capire il ragionamento dell' altra parte. E anche se continueremo a differire nei punti di vista, possiamo eventualmente divergere.

Siamo una famiglia, condividiamo valori comuni

La vecchia barzelletta dice che dove ci sono due polacchi, ci sono tre partiti. Tuttavia, durante una riunione di famiglia, vale la pena ricordare il più spesso possibile ciò che abbiamo in comune: può alleviare l'umore e rendere più facile raggiungere i tuoi avversari. Forse in questo momento non è in arrivo, ma qualcosa ci ha fatto sedere insieme a tavola la domenica di Pasqua. Siamo legati da legami di sangue, attaccamento alla tradizione, memoria di esperienze condivise, cura dei propri cari. Fare riferimento a questi temi aiuterà a superare il sentimento di alienazione che potrebbe essersi insinuato nella nostra relazione.

Queste possono essere piccole cose: una domanda sulla salute di parenti sconosciuti da tempo o amici comuni, orgoglio per i risultati conseguiti da un nipote comune, ricordi di anni trascorsi insieme, ecc. Le persone possono collegare cose sorprendenti: gli anziani possono trovare un linguaggio comune lamentandosi dei giovani di oggi, delle giovani madri, parlando dei progressi o dei problemi scolastici dei propri figli. Basta trovare una piccola crepa nel guscio dell' alterità per farla penetrare, se non simpatia, almeno comprensione. Questo rende molto più facile stabilire un contatto quando gli interlocutori si trovano ai lati opposti della barricata.

Ascolta, non solo ascolta

Nella foga della discussione, accade che la cosa più importante per noi sia articolare le argomentazioni che rimbombano nella nostra testa. Non ci permettiamo di pensare che possiamo sbagliare o che anche l' altra persona abbia ragione. Il nostro deve essere al top: proviamo a gridare sopra l'interlocutore, ignoriamo le sue argomentazioni. E sebbene ascoltiamo quello che sta dicendo, non capiamo il significato del suo discorso, perché non vogliamo ascoltare. Il nostro interlocutore - lungi anche dall'ascoltare l'avversario - ci dà fortuna, e poi cresce l'entusiasmo reciproco. Nel frattempo, per comunicare con l' altra parte, devi ascoltare e cercare di capire. Quando la temperatura della disputa sale pericolosamente, fermiamoci e diciamo con calma: "Ora parli, ti ascolto". Questa frase può fare miracoli. Quando si discute, vale la pena ricordare i principi dell'assertività che aiuteranno a eliminare l'aggressività. Eccoli: sia io che il mio interlocutore abbiamo diritto alla nostra stessa opinione; le diciamo apertamente, ma non facciamo lezione né attacchiamo; parliamo di quello che sentiamo noi stessi, non giudichiamo né critichiamo l'atteggiamento dell'interlocutore ("mi irrita / fa arrabbiare / preoccupa che…" e non: "sei irrimediabilmente accecato…”.

mensile "Zdrowie"

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Categoria:

Psicologia