Il ruolo della madre è il ruolo svolto dalle donne più severamente valutato dall'ambiente. Qualunque cosa facciano, puoi sempre far notare i loro errori e farli sentire in colpa. E il senso di colpa di una madre è particolarmente distruttivo. Perché sta succedendo questo e come affrontarlo?

Stai allattando il tuo bambino con il biberon? Immediatamente una persona gentile dirà: "Questo è sbagliato, lo stai facendo per comodità e privando il tuo bambino di ingredienti preziosi contenuti nel latte materno". Oppure: "Seno dopo 1 anno di età? Cosa stai facendo? Dopotutto, il tuo latte non ha valore e renderai il tuo bambino dipendente da te. Stai dando dei dolci al tuo bambino? Gli dai carie e sovrappeso. Non stai dando dolcezza? Lascialo provare, o un giorno si lancerà. Vuoi tornare al lavoro dopo la maternità? Pensi egoisticamente, che dire dei bisogni di tuo figlio? Hai deciso di prendere un congedo parentale? Perdi la possibilità di una carriera, cadrai dal mercato del lavoro! Hai messo tuo figlio in un asilo nido? Che madre sei, li metti sotto stress e malattie. Hai un figlio? Sarà egoista, viziato e non si adatterà a un gruppo di pari. Vuoi un quartetto? Questa è un'esagerazione, rimarrai bloccato a casa". E così si potrebbe andare avanti all'infinito. Ogni giovane madre lo sa per esperienza personale. E la cosa peggiore è quando un bambino ha dei problemi - con la salute, lo sviluppo e poi con i rapporti con i coetanei, con l'apprendimento. Perché probabilmente la madre ha trascurato qualcosa… Di fronte alla costante valutazione, la donna si convince che non si sta impegnando abbastanza, che non è una brava madre, che chiaramente sta sbagliando qualcosa. Perché?

Sesso scelto per il sacrificio

Nella maggior parte delle specie animali, è responsabilità della femmina prendersi cura del bambino, della sua alimentazione, sicurezza e sviluppo. Questo è anche il caso degli esseri umani. Nonostante le relazioni sociali evolvano verso la piena uguaglianza tra uomini e donne, le donne rimangono spesso a casa con i loro figli. - Va inoltre ricordato che il primo legame che si costruisce tra madre e figlio è un po' diverso da quello tra padre e figlio, perché si forma dal periodo della vita prenatale - afferma la psicologa Marlena Trąbińska-Haduch . - Papà costruisce relazioni un po' più tardi. All'inizio non vive il bambino come la madre. Inoltre, dopo il parto, una donna sente che solo lei è in grado di leggere benei bisogni del tuo piccolo, soddisfandoli e che è più necessario per lo sviluppo. - La chiamo l'onnipotenza materna. Questo vale per i primi 3-6 mesi di vita - spiega lo psicologo. - Durante questo periodo, l'attenzione della madre è focalizzata sul bambino, il che spesso comporta l'allontanamento del partner dalle questioni relative al bambino.

Nessun consenso per errori

Quando una donna rimane incinta, spesso si rende conto che dipende in gran parte da lei chi sarà il bambino, come si svilupperà e come si comporterà. Ciò significa che vorrebbe essere la mamma perfetta. Quindi fa sempre meno errori a se stessa perché sa che se inciampa avrà un impatto negativo sul suo bambino.

Il senso di colpa può derivare da qualsiasi fallimento durante la gravidanza o il parto. Successivamente, quando il bambino cresce, può essere innescato da qualsiasi mancanza di "come dovrebbe essere" o da varie difficoltà del bambino, ad esempio emotive.

Una donna può anche sentirsi in colpa perché la vita del bambino non la assorbe sufficientemente perché, ad esempio, le questioni professionali sono importanti per lei. Non solo, però, le mamme spesso hanno molto di cui lamentarsi, vengono anche giudicate da tutti per la loro efficienza ed efficacia. Devono conciliare i compiti domestici e lavorativi, essere ben curati e allo stesso tempo fornire al bambino tempo della massima qualità. - Alle madri viene imposto socialmente di essere perfette, di non commettere errori e di affrontare tutto perfettamente. E commettono errori e si sentono in colpa per non aver soddisfatto queste aspettative sociali, dice lo psicologo. - Infatti, non sono in grado di soddisfarli. Ce ne sono troppi e spesso sono contraddittori.

Vale la pena saperlo

Critiche del partner

Non è raro che un bambino abbia problemi quando un padre incolpa sua madre per aver trascurato qualcosa. Questo vale per le malattie, ad esempio quelle congenite, così come per i vari comportamenti di un bambino. Questo trasferire l'intera responsabilità del bambino sulla donna può derivare dalla mancanza di competenza: il padre non si preoccupa molto del bambino, perché crede che non ce la farà, quindi gli mancano le informazioni di base sulla cura, lo sviluppo e i problemi del bambino: “Hai l'autismo”, “piange perché ha fame, perché il tuo latte è troppo succinto”. È più facile incolpare una donna che conoscere un determinato argomento e farsi coinvolgere nella risoluzione dei problemi.

Il secondo aspetto deriva dalle convinzioni sul ruolo della madre, sottratte alla casa familiare. L'uomo pensa che ciò che ha fatto sua madre sia naturale e che il suo partner farà lo stesso. E potrebbe avere altri schemi e piani, ad esempio pensa al suo futuro professionale e non vuole restare a casa con suo figlio fino all'età di 18 anni, anche se sua madreil partner lo ha fatto. Inoltre, gli uomini trovano più difficile delle donne far fronte ai fallimenti e credono che il modo in cui le loro funzioni familiari rafforzino la loro autostima. Quando qualcosa non va in famiglia, vogliono credere di essere stati all' altezza dell'occasione, motivo per cui spesso incolpano di responsabilità i loro partner: “Sei tu che lo fai urlare quanto vuole qualcosa. Gliel'hai insegnato tu "," Abbi cura di te, non ho tempo. " Ma spesso quando una donna chiede al suo partner di mostrare come fare qualcosa di diverso, sente: "È il tuo ruolo, mi lavo le mani". COME USCIRE DA QUESTA SITUAZIONE? Un modo è coinvolgere il partner fin dall'inizio nella cura del bambino, condividendo le competenze, ma senza fare lezioni o rimproveri. È qui che funziona il principio 3xP: spettacolo, pratica, lode. E poi vale la pena ritirarsi in modo che il partner possa prendersi cura del bambino stesso più spesso. Più a lungo una donna allontana un uomo dal prendersi cura di un bambino, più è difficile rinunciare a questo campo. Allo stesso tempo, cade in una trappola, perché l'uomo può facilmente giudicarla.

Il debutto ha i suoi diritti

Quando una donna fa il suo debutto come madre, si ritrova in un terreno sconosciuto, anche se prima pensava di essere ben preparata. Ma non puoi imparare tutto dai libri, dai film o in una scuola di parto. Queste abilità si imparano attraverso l'azione. Una madre spesso sa intuitivamente di cosa ha bisogno il suo bambino. Impara costantemente a leggere i segnali inviati dal bambino e a reagire in modo appropriato. Questo compito è spesso molto frustrante.

All'inizio del viaggio materno, una donna spesso si sente smarrita di fronte all'enormità delle norme e delle raccomandazioni. Bisogna usare il buon senso in tutto questo, distinguere tra i consigli degli esperti e i consigli dei "consiglieri". E scegli ciò che si adatta alla madre e al bambino e cambia ciò che non funziona. Vale anche la pena cercare il supporto di tua madre, che una volta ha vissuto la stessa cosa, così come dei loro coetanei, perché le loro esperienze possono essere inestimabili e stimolanti. - Ogni donna alleva il proprio figlio in modo leggermente diverso - sottolinea Marlena Trąbińska-Haduch. - Veniamo da famiglie diverse, queste famiglie avevano regole diverse, limiti di funzionamento diversi, un messaggio diverso sul ruolo di una donna e di un uomo, quindi puoi anche permetterti cose diverse in alcune famiglie e non in altre. Né la madre può essere persuasa che lei sola sia responsabile della famiglia. La generazione delle nostre madri e delle nostre nonne ha ceduto. - Ma pensare alla famiglia dovrebbe essere olistico. Non puoi incolpare il bambino, la famiglia o il matrimonio su una sola persona - dice lo psicologo.

Senso di colpa distruttivo

Quando si cresce un bambino, è difficile non sentirsi in colpa per aver fatto qualcosanon così. Ma quando una madre, ad esempio, urla a un bambino, non significa che lo traumatizzerà. Ma poi dovrebbe spiegargli il suo comportamento e alleggerire la situazione. - Il senso di colpa dovrebbe essere adeguato al danno causato - sottolinea lo psicologo.

Quando la madre pensa di essere colpevole di qualcosa, deve chiedersi: "Di cosa ero responsabile in una determinata situazione, su cosa ho avuto influenza e cosa no?" Se ha commesso un errore, la prossima volta dovrebbe provare a farlo in modo diverso. Questa è l'unica soluzione saggia.

Coltivare il proprio senso di colpa è una strada verso il nulla. Allo stesso tempo, distrae dalla cosa più importante: il bambino. - Quando tua madre si sente molto in colpa, vale la pena parlare con un terapeuta. Devi uscire da questo circolo vizioso e iniziare a goderti la maternità, dice lo psicologo. - I bambini un giorno usciranno di casa e la madre deve essere lasciata senza sentirsi in colpa. Ma anche loro devono andarsene senza che lei si senta in colpa.

Non esistono madri perfette

Non esiste davvero una ricetta corretta per essere madre. La maternità è una questione molto personale. Per una donna è il più importante dei ruoli della sua vita e ognuno di essi cerca di adempierlo al meglio delle sue possibilità, prendendosi cura del bambino e dandogli il meglio di sé. Ma allo stesso tempo, la genitorialità sta imparando dagli errori. È grazie a loro che cambiamo e ci sviluppiamo.

Anni fa, il dottor Donald W. Winnicott, un illustre pediatra e psicoanalista, disse che una madre doveva essere abbastanza brava. Significa cercare di ascoltare tuo figlio, rispondere ai suoi bisogni, e d' altra parte, ha il diritto di sbagliare perché non sa come affrontare tutto. È una madre istintiva che impara suo figlio non dai libri o dai manuali, ma stando con lui. È quella che si sviluppa con il bambino, lo accompagna nelle situazioni quotidiane e lo sostiene nei momenti di stress. Una madre può avere dei dubbi e talvolta può anche fare qualcosa di sbagliato. Succede che, sopraffatta dai doveri, a volte si ribella. Ma è pronta per imparare e si sviluppa nella sua maternità. Il tormentarsi costantemente con il rimorso disturba questo, rende difficile capire il bambino e stargli vicino. Non ha bisogno della nostra autoflagellazione, ma di una presenza attenta.

Secondo un espertoMagdalena Trąbińska-Haduch, psicologa, terapeuta, centro terapeutico ed educativo Materpater a Varsavia

Tracce dell'infanzia

Nel lavoro psicologico, la maggior parte delle tendenze terapeutiche ritorna al passato, controllando com'era l'infanzia del paziente, quali sono le sue basi. Pertanto, è diventato comune pensare che gli psicologi credano che se qualcosa non va nell'età adultasi spegne, la madre è responsabile di tutto. Questa è una grande scorciatoia mentale. Non si tratta di incolpare, si tratta di responsabilità. E questo non vale solo per la madre, perché anche il partner o il padre del bambino è responsabile, così come l'ambiente in cui il bambino è cresciuto. Tuttavia, questa scorciatoia mentale stigmatizza le madri. E poiché la persona media non è del tutto consapevole di cosa sia la psicoterapia, usando questa scorciatoia fa male a sua madre.

In terapia, non si tratta del paziente che la incolpa dicendo: sono già in salute. Il trucco è per lui vedere la vera madre in piena luce - che ci sono davvero cose di cui è responsabile che ha fatto di sbagliato, ma anche che ha fatto molte cose buone. Viene fatto anche per insegnare al paziente ad assumersi la responsabilità della propria vita, ma anche a distinguersi, a darsi il diritto agli errori e ai successi. Il punto non è incolpare la madre e renderne conto. Anche se a volte i pazienti hanno un tale bisogno, e per alcune famiglie è purificante quando un bambino adulto viene e parla di cosa ha a che fare con sua madre. Tuttavia, il punto non è coltivare la sensazione che la mamma sia responsabile di tutto. È responsabile di tante cose e aspetti della vita di un bambino, ma a un certo punto questa responsabilità materna finisce. Il secondo punto è che la madre sarà ritenuta responsabile dell'intera vita adulta del figlio. Perché solo le persone adulte sono una testimonianza di essere state educate dai loro genitori.

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Psicologia