Ciao. Sono la madre di un bambino di sei anni. Mio figlio è un cosiddetto esemplare un bambino educato. Calmo, organizzato, desideroso di imparare, si prende cura dell'ordine, ecc. Mi è sempre piaciuto il fatto che raggiunga le argomentazioni degli adulti e non insista sconsideratamente da solo. Solo che a un certo punto siamo andati troppo oltre, perché mio figlio ha perso fiducia nelle proprie scelte. Ad ogni decisione chiede a tutti la loro opinione e ancora non riesce a decidere se, ad esempio, andare a fare una passeggiata o meno. Temo che in futuro avrà conseguenze ancora peggiori: cosa fare? La mia seconda preoccupazione è che mio figlio soccomba all'influenza dei bambini dominanti all'asilo: può essere intimidito, si sente inferiore a loro, i loro giocattoli sono sempre migliori, ecc., eppure si aggrappa a loro perché è annoiato con gli altri bambini. Un anno fa, uno dei bambini lo ha intimidito così tanto (un papà poliziotto ucciderà i nostri genitori - un bambino di cinque anni!!) che suo figlio ha fatto di tutto per lui - ha rubato caramelle per i premi, anche se non l'ha fatto lo voglio molto, ecc. Ad un certo punto ha iniziato ad avere la diarrea prima di andare all'asilo, quindi ho pensato che ci fosse un problema. Non voleva parlare di niente, all'asilo andava tutto bene, ma non voleva andarci. Ero terrorizzato dal viaggio in comune con i genitori del ragazzo e se stesso: mio figlio ha fatto tutto su dettatura del suo amico, nessuna iniziativa, anche la mia opinione non contava. Dopo aver parlato con l'insegnante, si è scoperto che questo ragazzo è proprio così e ogni tanto sceglie una vittima diversa per l'abuso mentale, ma nel caso di suo figlio lo ha fatto in modo molto discreto e l'insegnante non si è accorto che il il problema era così grande. La separazione dei ragazzi ha aiutato, si siedono a tavoli diversi, sono in altri gruppi in attività extrascolastiche, giocano poco tra loro. Ma è davvero un problema di quel ragazzo o è mio figlio che ha la sindrome della vittima? Tuttavia, la maggior parte dei bambini all'asilo è immune da tali influenze e intimidazioni. Come aumentare l'autostima e la resistenza a tali situazioni a scuola? A casa o con i nonni, al figlio piace vantarsi dei suoi successi, ma in compagnia dei bambini si sente inferiore. Dove abbiamo sbagliato?
Ciao! Questo non è un errore, ma i tratti della personalità di un bambino. Il figlio è esternamente controllabile e quindi suscettibile alle influenze e alle manipolazioni di personalità più forti. Molto spesso, queste caratteristiche sono accompagnate da timidezza (aquindi e di propria iniziativa limitata) e nessuna aggressione. Quando un bambino incontra un "terrorista", si sottomette alla sua volontà. L'autostima, la separazione e la fiducia in se stessi sono le basi per imparare ad essere assertivi. Un bambino di sei anni dovrebbe già imparare questa difficile arte per non essere manipolato in situazioni indesiderate che lo umiliano. L'autostima viene dal successo. Il successo si misura dall'accettazione dell'ambiente. Loda il bambino per tutti, anche per i piccoli risultati. Chiedi al tutor di dare a tuo figlio l'opportunità di mostrare i suoi lati positivi e i suoi talenti. Che gli avrebbe affidato piccoli compiti indipendenti (ad esempio distribuire i pastelli) e lo avrebbe lodato davanti al gruppo. Un bambino acquisisce fiducia quando sa di essere bravo o migliore in qualcosa e sa che è accettato. Dovresti anche parlare con tuo figlio del fatto che dovresti dire al tuo amico "no!" Quando ci persuade a fare qualcosa di sbagliato o chiede aiuto agli adulti. Si devono leggere fiabe o storie in cui il protagonista è in grado di resistere alle persuasioni del male, o di opporsi attivamente al male (ad es. l'auto del signor Z. Nienacki). Un altro problema è la perdita di potere decisionale. Potrebbe essere solo per comodità. Ciò è particolarmente vero per le questioni insignificanti. Perché un figlio possa scegliere, è necessario esercitarsi. Quando ti chiede di scegliere per lui, di': - Sai meglio cosa vorresti. Deve sentire la propria separazione e aspettarsi che prenda decisioni indipendenti nei suoi affari. Cerca di far scegliere spesso a tuo figlio tra due offerte interessanti (es. cinema o zoo?, gelato o torta?). Questo lo costringerà a prendere una decisione. Usa giochi in cui devi scegliere o avere la tua opinione. Rassicura tuo figlio che vale la pena implementare le tue idee "di sei anni". Aiutalo in questo. Lodare e sostenere le iniziative più piccole. Possono essere utili anche giochi decisionali come "The Businessman" o anche "Scrable". Inoltre, prova a parlare con lo psicologo dei problemi di tuo figlio. Forse suggerirebbe la partecipazione a un gruppo terapeutico o suggerirebbe tecniche utili per lavorare con il bambino. Saluti. B.
Ricorda che la risposta del nostro esperto è informativa e non sostituirà una visita dal medico.
Barbara Śreniowska-SzafranEducatore con molti anni di esperienza
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