Da un anno sto con un partner di qualche anno più giovane di me. Ho un matrimonio fallito (10 anni di stage) e una figlia di 8 anni dal matrimonio. Dopo il divorzio, ero 1,5 anni con un partner con il quale non andavamo d'accordo (piuttosto che colpa sua che mia). Subito dopo questa relazione, ho incontrato il mio attuale partner. Non viviamo insieme, ma passiamo la maggior parte del nostro tempo insieme. Lo tratto come un membro della famiglia. A mia figlia è piaciuto molto, hanno un ottimo contatto. Purtroppo, a causa del divorzio, trascorre il fine settimana con il padre ogni due settimane. Il solo pensiero del mio partner che sta arrivando lo mette di cattivo umore. All'inizio della relazione, abbiamo avuto conversazioni oneste, abbiamo parlato del nostro passato. Il mio partner è il mio terzo partner sessuale e non mi sono mai espresso, ad esempio meglio tu sei peggio. L'ho evitato perché avevo paura che si confrontasse. Dalle mie sole storie, si può concludere che non ero soddisfatto a letto con i miei precedenti partner. Quello attuale, come ho scritto, è più giovane di me (5 anni) e ha 2 relazioni (brevi) alle spalle, di cui io sono il 2° partner sessuale, senza contare quello che ha fatto sesso. Allora, qual'è il problema? C'è stato un tempo in cui avevamo programmato di andare a vivere insieme (all'inizio), ci amiamo moltissimo, ci sentiamo bene in ogni ambito, ci divertiamo insieme, abbiamo interessi comuni. Il problema è iniziato dopo aver parlato del mio passato. Sento ancora che gli duole il cuore, che a volte mi ama e mi odia subito, che altri mi hanno toccato, lo sono stati. Succede che si deprime che non sarò sua moglie davanti a Dio (perché ho già un marito). D' altra parte, dice che sono quello che sognava, una brava donna, calda e premurosa, che vorrebbe avere un figlio con me. Afferma che più mi ama, più sente il dolore associato al mio passato. Piange molto. Cerco di sostenerlo, di spiegare che ognuno di noi ha un passato, non siamo adolescenti. Ha rancore contro se stesso per essersi dato alla donna sbagliata e che si rammarica di non essere stato io, ma in compenso vorrei aggiungere che non posso dargli questa "devozione solo a lui". Con tutto questo, abbiamo già parlato della rottura. Ma ci amiamo troppo perché nessuno di noi due possa farlo. Di recente gli è venuta l'idea che forse ci lasceremo per un po' di tempo, e lui avrà altri partner durante questo periodo, ma Dio non voglia che avrei qualcuno durante questo periodo, dovrei aspettare che torni. Ho detto che era assurdoal che rispose che era così estenuante che cominciò a credere di essere anormale e che si odiava. Non so cosa fare. Lo amo moltissimo, dopo le mie brutte esperienze sento che è quest'uomo. Io sopporto questi stati, lo abbraccio, dico che passerà, anche la sua famiglia gli dice che ha bisogno di tempo. D' altra parte, se mi ama così tanto, perché questo dolore cresce presto? Di recente, ha parlato con un suo amico, uno psicologo, che gli ha detto che sarebbe stato così, che queste persone scegliessero la solitudine. Ora il mio partner è totalmente depresso e ha iniziato a credere che non cambierà mai, quindi non vuole farmi del male… ma ama anche troppo separarsi. Ci vivo per amore e spero che passi. Chiedo consiglio, cosa posso fare, come aiutarlo?
Penso che il problema del tuo partner non riguardi la solitudine. Penso che il partner abbia convinzioni sulle donne e sulle relazioni che contraddicono la situazione reale. Queste convinzioni possono essere le seguenti: - il mio compagno di vita dovrebbe essere vergine, senza un passato sessuale - una donna che ha avuto diversi uomini è facile - una donna con una storia sessuale non merita amore e simili. Probabilmente non ne è pienamente consapevole, ma causano sofferenza e lacrimazione. Non è in grado di sbarazzarsi di loro e cambiare il suo modo di pensare - accetta che può essere felice con te, amarti indipendentemente dal passato, il che è davvero irrilevante. Rendersene conto gli permetterebbe di uscire da questi schemi rigidi e di rivalutarli - riconoscendo che può essere felice anche in una situazione diversa, e non solo in quella che può aver assunto tanti anni fa: "la donna della mia vita non può avere altri partner davanti a me.". Per favore, cerca di informare il tuo partner di questo. Se questo non aiuta, dovrebbe cercare l'aiuto di uno psicologo. Il problema non si risolverà se l'approccio del tuo partner alle relazioni non viene rivalutato.
Ricorda che la risposta del nostro esperto è informativa e non sostituirà una visita dal medico.
Maddalena Krzak (Bogdaniuk)
Psicologo, psicoterapeuta, sessuologo clinico e sessuologo forense. Ha un certificato di sessuologo clinico, rilasciato dalla Società polacca di sessuologia, dopo aver completato la specializzazione completa in sessuologia clinica a Varsavia, e un certificato di sessuologo di corte. Si occupa del trattamento dei disturbi sessuali nelle donne e negli uomini. Lavora sia individualmente che con le coppie. Svolge attività di psicoterapia per le vittime di violenza sessuale. Svolge attività di diagnostica e supporto psicologico per le persone transessuali.
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