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Ho 21 anni, ho una relazione da 4 anni e ho un problema perché il mio ragazzo mi ha lasciato due volte. È stata un'esperienza terribile perché lo amo davvero, ma gli ho dato una possibilità. Dopo qualche mese, ho scoperto che per i 3 anni in cui siamo stati insieme, scriveva con altre ragazze, ci provava. Non l'ho lasciato, ma ho perso fiducia in lui e, quanto a me, la mia autostima è scesa dal 90% al 30%. Viviamo insieme da 2 anni, ormai da un anno dice di essere onesto al 100% con me e finora non mi ha deluso. Dice che si rammarica di quello che ha fatto e che vuole solo stare con me. Adesso mi fido di lui al 90% e nonostante sia molto buono tra noi, c'è un po' di insicurezza in me. Bene, dopo quello che ho passato (intendo le rotture e il fatto che ha scritto con altre ragazze alle mie spalle per 3 anni), sono diventato molto geloso di lui. Sono geloso quando guardo una commedia in TV e all'improvviso ci sono donne con il seno nudo, continuo a chiedere con chi scrivo. Sono sempre sospettoso, geloso quando siamo a una festa e lui ne guarderà un' altra. Sono geloso in ogni situazione quando si tratta di altre donne attraenti. È solo che questa gelosia mi divora dall'interno. In quei momenti, dico quello che mi viene in mente, lo insulto persino, dicendo che è un donnaiolo. Cosa devo fare con me stesso per evitare di essere così follemente geloso? Mi distrugge dall'interno, a tal punto che dormo irrequieto o sogno che mi tradisca con un' altra. Temo che a causa della mia gelosia mi lascerà davvero, che sarà stufo di proibirgli costantemente qualcosa (anche quella commedia in cui sono le ragazze con il seno nudo). Mi assicura che vuole stare sempre con me, ma ho ancora questa gelosia e incertezza che forse scriverà a un altro o che mi lascerà. Chiedo aiuto, perché so che questo è l'unico uomo per tutta la mia vita e non voglio rovinarlo con la mia gelosia.
La gelosia è legata ai meccanismi primari del funzionamento e accompagna quasi ogni persona. Tuttavia, quando aumenta di intensità e inizia a influenzare negativamente le aree successive della vita, ad esempio le relazioni, il sonno, le relazioni con l'ambiente, dovresti guardare cosa si può fare in questa situazione. Il comportamento del ragazzo che descriviin effetti, potrebbe aver gravemente danneggiato la tua fiducia e la tua autostima, ma quello che è successo non verrà annullato.
Dato che hai deciso di riprovare, è importante che le azioni di entrambe le parti siano ugualmente intense. Scrivi che il tuo partner cerca di non creare situazioni che potrebbero suscitare gelosia, eppure ti senti ansioso e costretto a controllare. Assicurati di aver chiarito tutto sulle rotture e sui flirt di cui scrivi. Se alcuni problemi non si sono risolti, sarà difficile per te ricostruire la tua relazione.
Il riavvio è un processo continuo, quindi è importante che entrambi prendano del tempo. La risoluzione: da domani non sentirò più la gelosia e la compulsione al controllo, è destinata al fallimento. Sarà più facile e costruttivo non trattenere i sentimenti che sorgono comunque, ma sforzarsi di limitare i comportamenti derivanti da questi sentimenti, ad esempio controllando il telefono del proprio partner. Se ci pensi a lungo termine: quanto dovrebbe durare effettivamente questo controllo? Un mese, un anno, per sempre? Tali restrizioni mettono solo una tensione non necessaria nella tua relazione. Non hai alcuna influenza su ciò che fa l'ambiente circostante (scene di film, sorrisi di amici, ecc.), influisci solo sulla tua reazione quando c'è un segnale che scatena la tua gelosia. Varrebbe la pena esaminare le credenze e le interpretazioni che emergono nel contesto di tali episodi.
Una volta che hai preso la decisione che questo è "l'unico" e vuoi combattere per una relazione, ti appare un' altra scelta: sentirti ferito e ripetere gli schemi appresi, o lavorare su tutto e andare avanti . Il supporto professionale può essere utile quando si lavora per creare un senso di sicurezza basato sulle proprie risorse, piuttosto che sulla propria relazione. Ricostruire la fiducia in un fidanzato è principalmente una questione di tempo, ma lavorare sull'autostima è un' altra. La crisi dell'autostima è anche un'area su cui si lavora in modo più efficace nella privacy di uno studio con uno specialista. Tuttavia, ciò che potrei suggerire dalla tua lettera è prestare attenzione a te stesso invece di controllare e contemplare un possibile tradimento. Abbi cura di te, ma non solo in senso fisico, soprattutto in senso spirituale. Prenditi cura della tua passione o scoprine una completamente nuova. Attività piacevoli ma coinvolgenti ti permetteranno di concentrarti meno sugli affari del tuo partner. Vedi più spesso le persone che simpatizzano con te. Piacevole compagnia, l'opportunità di parlare e di prendere le distanze dalla vita di tutti i giorni può essere estremamente utile. Ricostruire il mondo al di fuori della relazione di solito funziona bene per se stessirelazione.
Ricorda che la risposta del nostro esperto è informativa e non sostituirà una visita dal medico.
Patrycja Szeląg-JaroszPsicologa, coach, trainer per lo sviluppo personale. Ha maturato esperienza professionale lavorando nel campo del supporto psicologico, dell'intervento in crisi, dell'attivazione professionale e del coaching.È specializzato nell'area del life coaching, supportando il cliente nel miglioramento della qualità della vita, rafforzando l'autostima e l'autostima attiva, mantenendo l'equilibrio vitale e affrontando efficacemente le sfide della vita quotidiana. È stata associata con organizzazioni non governative a Varsavia dal 2007, co-dirige il Centro per lo sviluppo personale e i servizi psicologici della Compass
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