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Che cos'è l'assertività e qual è la sua definizione? Chi è una persona assertiva? Impara i 10 diritti di un essere umano assertivo e guarda come imparare la difficile arte dell'assertività e impara esercizi utili per farlo!

L'assertivitàè una vera arte, specialmente se dici spesso "sì" quando pensi "no". Allora una breve lezione di assertività tornerà utile.

Che cos'è l'assertività? Definizione di assertività

Assertività in psicologia significa la capacità di esprimere i propri pensieri, sentimenti e punti di vista mantenendo i propri confini e rispettando i confini delle altre persone.L'assertività è anche la capacità di dire di no quando sei veramente in disaccordo con il pubblico in generale.

La maggior parte di noi associa l'assertività al rifiuto, e il rifiuto è solo una parte del nostro comportamento assertivo. Saper dire "sì" è importante quanto saper dire "no". Siamo assertivi quando siamo in grado di ricevere lodi e anche critiche. Anche quando sappiamo chiedere aiuto

Di solito presentiamo uno degli atteggiamenti: siamo sottomessi o aggressivi. L'assertività è da qualche parte nel mezzo. È"un sottile atto di equilibrio tra la difesa dei propri confini e l'egoismo" .

"Sii assertivo" - ​​cosa significa?

Significala capacità di comunicare con le persone mantenendo la propria individualità e senza imporre la propria opinioneL'essenza dell'assertività si basa sulla convinzione che ognuno ha il diritto di essere se stesso , ovvero per esprimere i propri sentimenti e punti di vista, la gestione del tempo e le decisioni personali. Contrariamente alle apparenze, non è facile.

Per molti di noi il problema è, per esempio,accettare i complimenti . È legato alla nostra autostima: più è bassa, più è difficile per noi credere nell'onestà della lode.

L'assertività ti insegna come trarre piacere dai complimenti senza cercare in essi un secondo minimo. La capacità di "prendere" ci aiuta nelle nostre relazioni con gli altri - in questo modo mostriamo loro che sono importanti per noi.

Herbert Fensterheim, uno psicologo americano, co-fondatore della teoria dell'assertività, ha detto:"Se hai dei dubbi sul fatto che un determinato comportamento sia assertivo, vedi se aumenta la tua autostima a piccolo."

Fasi del rifiuto assertivo

Spesso è cosìche qualcuno, nonostante le nostre richieste di cambiare comportamento, non reagisca, non rispetti i confini che ci poniamo. Allora vale la pena usare la gradazione delle nostre reazioni.

  • Il primo passo è fornire informazioniSe il comportamento di qualcuno non è adatto a noi, ci irrita o ci fa arrabbiare, lo richiamiamo sull'attenzione e gli chiediamo di comportarsi diversamente. Di solito le persone non vogliono essere cattive e cambiare il loro comportamento.
  • La seconda fase consiste nell'esprimere i sentimentiSe qualcuno continua a comportarsi male nonostante l'attenzione prestata, gli diciamo una seconda volta di cambiare il suo comportamento. Questa volta il tono della nostra voce dovrebbe essere più fermo e deciso. Ti informiamo inoltre su cosa pensiamo del suo comportamento.
  • Il terzo passo è convocare il back office , che è un avvertimento sulle conseguenze che lo minacceranno se non cambia il suo comportamento. Ricorda che le conseguenze dovrebbero essere reali (quelle che applicheremo realmente)
  • Il quarto passaggio consiste nell'usare il back office.Se, nonostante la nostra reazione, qualcuno non cambia comportamento, applichiamo la coerenza annunciata.

Esempio:stiamo parlando con un amico al telefono. Ad un certo punto, inizia a urlare. I quattro passaggi sono i seguenti. 1. Ti chiedo di non alzare la voce con me. 2. Non urlare quando mi chiami perché mi sento molto male per questo. 3. Se non smetti di urlare, smetterò di parlarti al telefono. 4. Continui a gridare, quindi chiudo la chiamata. E riattacca

Assertività: come svegliarla?

Assicurati che quello che dici sia importante

L'assertività richiede che ciò che pensi e senti sia importante. È la capacità di mettere da parte false credenze su se stessi e credere nelle proprie capacità.

È anche la capacità di definire con fermezza ma dolcezza il proprio territorio, nel rispetto del territorio degli altri. Il comportamento assertivo ti dà un senso di potere e fiducia in te stesso. Ecco perché vale la pena lavorarci sopra

Puoi iniziare il tuo allenamento mettendo in evidenza i tuoi punti di forza.

Critiche costruttive

Che atteggiamento dovresti adottare quando qualcuno ti critica? Se la critica è valida e cortese, accettala semplicemente dicendo: "Hai ragione, scusa."

Se pensi che l'opinione di qualcuno sia ingiusta, puoi trasformarla in un'opinione dicendo: "Questa è la tua opinione - io ne ho un' altra".

Prova a presentare brevemente il tuo punto di vista, al punto, senza entrare in discussioni inutili. In nessun caso non permettere battibecchi verbali, né sottrarsi alla sottomissione.

Anche l'abilità è importantecriticare in modo costruttivo gli altri senza insultarli o deprecarli. Quando qualcuno si comporta in modo inappropriato nei tuoi confronti, digli cosa provi e perché, ad esempio "Sono incazzato perché non hai mantenuto la parola data."

Evita generalizzazioni e giudizi dannosi come "Non mantieni mai la parola data. Sei senza speranza."

È importante dare un nome alle tue emozioni che nessuno può mettere in discussione e attenersi ai fatti. Invece di dire "Sei sempre in ritardo", fai riferimento a un evento specifico: "Mi dispiace perché hai perso un appuntamento".

Infine, puoi dire cosa ti aspetti dal tuo interlocutore in relazione alla situazione, ad esempio "Vorrei che mi chiamassi in futuro e fammi sapere che farai tardi."

Hai sempre il diritto di rifiutare

Le donne di solito hanno un problema maggiore degli uomini. Ritengono che non sia appropriato per loro che, dicendo "no", corrano il rischio dell'insoddisfazione di qualcuno. Hanno paura che qualcuno smetta di apprezzarli. Potrebbe essere così e devi accettarlo

Se davvero non vuoi essere d'accordo su qualcosa, puoi scegliere: o dire "no" a qualcuno e "sì" a qualcuno - allora perderai il rispetto per te stesso, o … rifiuta, rischiando che qualcuno sarà offeso da te - allora manterrai la sensazione di armonia interiore con te stesso.

Ricorda che hai il diritto di prendere decisioni e di gestire la tua vita.

Come smettere di preoccuparsi di ciò che dicono gli altri?

Autostima: cos'è e come costruirla?

Comunicazione interpersonale: come costruirla, cosa la rende difficile?

Assertività: esercizi

Tecniche di comportamento assertivo

Piatto rotto

Questa è una tecnica popolare. Capita spesso che rifiutiamo qualcuno, e lui ce lo chiede di nuovo. Quindi non dovresti fare riferimento a ulteriori argomenti e spiegarti sempre di più. Devi ripetere la frase - potrebbe essere leggermente modificata - che è stata detta all'inizio. La mia amica vuole prendere in prestito 100 PLN, ma non ha restituito il prestito precedente - 50 PLN.

Diciamo: "Non ti presterò 100 PLN finché non mi darai 50 PLN". "Ma per favore, questa è l'ultima volta, ho molto bisogno di questi soldi." "Ho detto che non ti presterò 100 PLN finché non mi darai 50 PLN". "Ma per favore." "Non chiedermelo più. Ho detto che non ti avrei prestato."

Una tecnica chiamata jujitsu

Il suo nome deriva da una delle arti marziali orientali. Consiste nel non opporsi alle argomentazioni della persona che ci chiede qualcosa, mostrando che rispettiamo e comprendiamo le sue ragioni, ma rifiutiamo, perché abbiamo un tale diritto.

Sabato scorso, mia sorella si è occupata della nostrafigli, ora ci chiede lo stesso favore. Abbiamo un incontro prestabilito con un amico perduto da tempo. Diciamo: "Sì, lo so che una settimana fa ti ho chiesto di aiutare con i bambini e vorresti che ti aiutassi ora. Purtroppo ho una serata impegnativa e proprio non posso."

Sono un elefante

È utile rifiutarsi di immaginare di essere un elefante: grande, che cammina lentamente, calmo, visibile, sicuro di sé ma gentile. Quindi parliamo più lentamente, respiriamo con più calma, guardiamo l'interlocutore dritto negli occhi, cerchiamo di non agire sotto l'influenza delle emozioni. Chiediamo cosa c'è di incomprensibile dell'interlocutore, ripetiamo le sue parole, ad esempio "Hai detto che non ti sono grato?"

Esercizio 1

Dividere la carta verticalmente a metà. Da un lato scrivi "Io come uomo" e dall' altro "Io come dipendente". Elenca almeno 15 dei tuoi punti di forza e abilità in ogni colonna. Lasciati guidare dalle tue convinzioni e non dal giudizio degli altri. Infine, rispondi alla domanda: "Cosa mi piace?".

Ricorda che se ti piaci, la tua attrattiva agli occhi degli altri aumenta. Inoltre, considera quei tratti che consideri dei difetti: potresti scoprire che in alcune circostanze questi saranno i tuoi punti di forza (es. testardaggine).

Scegli alcuni tratti che non ti piacciono di più e pensa se ci sono momenti in cui ti avvantaggiano.

Esercizio 2

Quando qualcuno ti loda, dì semplicemente: "Grazie". Quando senti le parole di critica, non offenderti, pensa solo per un momento alla loro validità. Se sono ingiusti, fai il tuo punto.

Esercizio 3

Ricorda una situazione in cui qualcuno si è comportato in modo ingiusto nei tuoi confronti. Descrivi l'ipotetica conversazione con questa persona secondo i principi della critica assertiva (esprimi i tuoi sentimenti, riferisci ai fatti, formula aspettative).

Esercizio 4

Se vuoi rifiutare, di' "no" con fermezza, con un tono che lo faccia sembrare deciso. Evita il modulo "non posso", perché sarà un pretesto per l'interlocutore per ulteriori trattative. L'assertività richiede onestà con se stessi. Quindi, se proprio non vuoi qualcosa, devi ammetterlo, non fingere che ci siano altri motivi per rifiutare.

Dopo la parola "no", ripeti chiaramente ciò che non farai. Giustifica brevemente il tuo rifiuto, ma non entrare in discussioni. Assicurati che il tuo messaggio sia conciso e coerente, ad esempio "No, non ti presterò denaro perché ho questa regola".

Assertività: 10 diritti di una persona assertiva

La parola "assertività" in psicologia significa la capacità di esprimere i propri pensieri, sentimenti e punti di vista entro i propri limiti epur rispettando i confini degli altri. Jan Ferguson, autore del libro "Perfect Assertiveness", ha formulato laCarta 10 dei Diritti Umani, secondo la quale ognuno di noi ha il diritto:

  1. chiedi quello che vuole - il che non significa che debba ottenerlo;
  2. esprimi la tua opinione, i tuoi sentimenti e le tue emozioni - in modo assertivo, cioè in modo adeguato alla situazione;
  3. non essere discriminati;
  4. prendere decisioni in modo indipendente e sopportarne le conseguenze; ​​
  5. decide se vuole essere coinvolto nei problemi degli altri - non deve sacrificarsi costantemente per gli altri;
  6. commetti errori e impara da essi senza sentirti in colpa;
  7. ottiene ciò per cui paga - quando acquista qualcosa o utilizza servizi;
  8. cambiamo le nostre decisioni - ci sviluppiamo e non dobbiamo avere sempre la stessa opinione;
  9. per la privacy;
  10. successo - non sminuire i tuoi risultati, goditeli e basta.

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Categoria:

Psicologia