Aiuta lo sviluppo del sito, condividendo l'articolo con gli amici!
Viviamo in un ambiente specifico per il quale la famiglia e le relazioni sono elementi molto importanti della vita. La pressione ad essere relazionali, ad "avere qualcuno" aumenta con l'età. Abbiamo chiesto al sociologo, dr hab. Paula Pustułka, professoressa alla SWPS University di Varsavia, capo del centro di ricerca Młodzi presso il Lab Center.
Patrycja Pupiec: Saresti d'accordo con l'affermazione che è stato più facile per i nostri nonni e genitori costruire relazioni perché erano liberi dai social media, dal rapido flusso di informazioni e non sono sopravvissuti la pandemia globale?
Paula Pustułka:I cambiamenti sociali sono ampi e non sono legati solo alle recenti crisi. Osserviamo questi rimescolamenti sociali da diversi decenni, ma in re altà rendono più difficile per noi essere innamorati e relazioni che per i nostri genitori e nonni. Da un lato, c'è una riduzione del controllo sociale, perché più spesso lasciamo e viviamo lontani dalla famiglia, modelliamo le nostre biografie individualmente e non dobbiamo spiegarci ampiamente alla famiglia e alla comunità locale sulle nostre decisioni di vita. Grazie a questo, possiamo sperimentare più a lungo le relazioni, l'amore e vari tipi di aspirazioni romantiche.
D' altra parte, questa prosperità di scelta crea ciò che i sociologi chiamano re altà fluida e amore fluido. Le nostre relazioni sentimentali sono altamente suscettibili a cambiamenti rapidi e dinamici. Possiamo uscire dalla relazione dall'oggi al domani. Certo, provoca alcune crisi, ma le rotture sono generalmente più facili. Pertanto, è più difficile stabilizzare una relazione e la predisposizione a "arrendersi" in una relazione lasciandola rende più difficile la costruzione di relazioni durature …
Per quasi tutti noi, "felice" significa "in una relazione", con i figli, la casa e la vita quotidiana della famiglia. Molti di noi sono stati instillati fin dall'infanzia che la famiglia è felicità. Anche la divisione di base dei bisogni, cioè la piramide di Maslow, pone in alto il bisogno di appartenenza e di amore. E se qualcuno semplicemente non lo sente - è normale?
La società è sempre stata creata dalle personeche consapevolmente ha scelto il percorso di vita legato al vivere da solo, quindi non tratterei questo fenomeno come universale. Tuttavia, sono d'accordo sul fatto che, nonostante tutti i cambiamenti sociali nel campo delle scelte romantiche o morali, la maggior parte dei giovani, specialmente in Polonia, aspira a un ciclo di vita standard. Questo significa che - statisticamente parlando - di solito vogliamo avere moglie, marito, figli, casa, cioè una certa immagine idilliaca che associamo a una garanzia di felicità.
Tuttavia, essere single e single può dare soddisfazione e felicità a molte persone. Allo stesso modo, nel caso dell'assenza di figli, è la scelta di una data coppia, soprattutto perché qui la ricerca sociale non è univoca. Da un lato, le persone con figli sono più soddisfatte per tutta la vita, dall' altro l'influenza della prole sull'intimità e sulle relazioni di coppia è spesso sfavorevole. In altre parole, non si può escludere che la relazione sarà più felice senza i figli. È molto positivo che sempre più persone scelgano diversi modelli di vita in diverse fasi della vita. Grazie a ciò, le scelte meno scontate, i percorsi meno schematici, diventano socialmente più valorizzati e accettati.
Quando sentiamo le domande della nonna o della zia: "hai già qualcuno?", "Quando sono i bambini?", Reagiamo negativamente, la nostra tristezza migliora, ci sentiamo male, significa che soccombiamo a questa pressione?
La famiglia per i polacchi è importante e queste relazioni intergenerazionali sono molto importanti, soprattutto quando si parla di legami di sangue. A mio parere, cedere o meno alle pressioni è una questione molto individuale. Naturalmente, ci sono persone che riescono a far fronte molto bene a tale pressione da parte della famiglia e dell'ambiente, ad esempio trasformando determinate domande o osservazioni in uno scherzo. Riescono a convincere chi li circonda sulla loro posizione in vari modi, cioè spiegando perché non vuoi avere figli per niente o ad un certo punto della tua vita.
In alcune relazioni, inclusa la famiglia, puoi avere un dialogo aperto sul motivo per cui non vuoi un partner ora o perché non ne hai affatto bisogno. Allo stesso tempo, ci sono relazioni in cui la pressione sembra più difficile da superare. Ad esempio, come nazione, generalmente abbiamo un grande rispetto per le nonne e i nonni. Spesso siamo stati cresciuti da loro, quindi ci hanno trasmesso queste tradizioni, quindi queste tensioni possono avere un impatto più forte su di noi.
La cosa più difficile è per le persone la cui scelta o scelte sono del tutto inaccettabili per la famiglia, e in questo caso può tradursi in un ulteriore deterioramento o addirittura rottura del rapporto, che anche la nostra fiducia nella famiglia è il valore più alto potrebbe non essere salvato.
Creano davvero più pressione per avere una relazione?donne - nonne, madri, zie? Perché il sesso potrebbe essere importante?
Fondamentalmente, per le donne, i ruoli familiari sono in primo piano. Ciò è visibile anche in altri settori: ad esempio, le donne lasciano prima il mercato del lavoro, tradizionalmente lasciano il lavoro più spesso per prendersi cura dei propri figli e della casa. In sociologia si sottolinea che la nostra identità è creata non tanto da quali ruoli - ad esempio di moglie, capo o amico - svolgiamo, quanto piuttosto da come valutiamo un determinato ruolo e in che misura lo consideriamo significativo. I ricercatori non hanno dubbi sul fatto che le donne apprezzano più spesso i ruoli familiari.
Questo significa, in primo luogo, che più degli uomini, apprezzano i ruoli di cura coniugale: madri, mogli o anche nonne. In secondo luogo, le donne posizionano questi ruoli più in alto nella loro gerarchia o catalogo di ruoli, quindi essere una madre è solitamente molto più importante di un ruolo professionale. A causa di questa divisione di genere, c'è una maggiore probabilità che sia il padre, il nonno o lo zio a chiederci cosa stiamo facendo al lavoro, e che le donne in famiglia indichino più ruoli familiari, cioè aspetti legati alla maternità , amore e relazione.
I social media stanno bombardando i contenuti dei nostri amici: un amico si è sposato, un amico è diventato padre, un cugino si è fidanzato. Molte persone sole si sentono semplicemente peggio quando vedono tali contenuti, perché, ad esempio, sognano di avere una vita del genere. Come spiegare / elaborare queste emozioni negative legate a ciò che vediamo nei social media?
Prima di tutto, devi prendere la correzione per l'ipocrisia dei social media. Le persone mostrano la famiglia perfetta, il fidanzamento perfetto, i bambini perfetti. Quando è stata l'ultima volta che hai visto rapporti su Instagram o Facebook su litigi in una relazione, difficoltà genitoriali, problemi finanziari? Non vediamo questo lato più oscuro, perché i social media promuovono un paradosso di cui hanno scritto Elisabeth Beck-Gernsheim e Urlich Beck. Bene, fin dall'infanzia siamo nutriti con queste immagini idealizzate emotivamente segnate.
Romanticismo con petali di rosa e Parigi sullo sfondo, trovare "l'unico" - questi sono i messaggi dominanti nella cultura di massa, nelle serie e nei film. Più tardi, nelle relazioni reali, confrontiamo questa bella immagine con la vita quotidiana dei calzini sporchi e chi deve portare fuori la spazzatura. Non siamo preparati al fatto che avere una relazione richieda lavoro, quindi il principale ostacolo a una buona relazione potrebbe essere prendere coscienza di questa dicotomia, di questa falsa immagine.
Puoi anche chiederti qual è il motivo per cui tali immagini ideali irritano qualcuno, causano dolore emotivo. Questo potrebbe essere un prerequisito per ottenere qualcosacambiare vita. Vale la pena concentrarsi sulla riflettività, cioè pensare e definire ciò che si desidera e ci si aspetta nella propria vita nell'ambito delle relazioni. Ci sono vari metodi per cercare di trovare qualcuno, ma ovviamente non c'è mai una garanzia di successo, cioè che troveremo davvero qualcuno, che sarà una relazione che sopravviverà davvero.
Secondo me, la cosa peggiore che possiamo fare è non provarlo affatto. Non è facile ottenere l'amore - soprattutto in termini di come sono gli appuntamenti oggi - ma spetta alla persona decidere quali costi potenziali, soprattutto emotivi, vogliono sostenere e rischiare.
Natale sta arrivando. Tra un momento ci siederemo di nuovo al tavolo di famiglia. In molte case verranno poste molte domande sulle relazioni, sull'allargamento della famiglia. Come reagire in questi momenti? Cosa dire alle nonne e alle zie ficcanaso?
Penso che i giovani di oggi non siano più così vincolati da questo bisogno sociale di rispettare qualcuno che è nostro parente solo perché abbiamo legami familiari con loro. Mi concentrerei principalmente sulla valutazione del valore o della qualità di una determinata relazione su una scala e sulla nostra salute mentale sull' altra. Se davvero ci vengono poste domande difficili dai nostri parenti, come i genitori, i nostri fratelli o i nostri nonni, con i quali sentiamo davvero uno stretto legame, vale la pena parlare con loro, condividere pensieri e problemi.
Ci sono buone probabilità che non solo chi ci è vicino ci capirà, ma cercherà anche di sostenerci e potenzialmente di darci molti buoni consigli. Nel caso dei parenti lontani che vediamo una volta all'anno, nemmeno a tavola festiva, ma in fuga, proprio non dobbiamo loro una spiegazione. Possiamo essere educati, ringraziarvi per la loro preoccupazione e non condividere informazioni, possiamo porre loro domande difficili sulla loro relazione o altre questioni delicate. Innanzitutto, in quei rapporti meno intimi, che per noi non sono i più importanti, scommetterei su me stesso, sul mio benessere e benessere.
Come stabilire un limite per la famiglia, come rispondere a queste domande quando il nostro contatto non è il migliore e non stiamo parlando apertamente di ciò che ci ferisce?
Nelle relazioni familiari, siamo spesso trattati in anticipo come minori o immaturi, indipendentemente dall'età. È necessario ricordare e sottolineare costantemente che il tempo dell'educazione è finito, perché siamo adulti e vivremo con le conseguenze delle nostre decisioni. Nelle analisi delle relazioni tra i giovani adulti e i loro genitori, svolte presso il centro di ricerca Młodzi presso il LAB Center, non siamo riusciti a trovare una ricetta universale. Ci incontriamoadulti che sanno porre dei limiti proprio attraverso le azioni di dialogo intorno al problema che ho citato, ma c'è anche chi usa strategie di evitamento, non toccando argomenti difficili.
Alcune persone riescono effettivamente a mantenere le relazioni a un certo livello di correttezza, mentre altre hanno conflitti molto seri con i propri cari. In alcuni casi, una posizione ferma può far svegliare i genitori, avere qualche rivelazione e, colloquialmente, essi lasceranno andare e diventeranno più aperti alla comprensione della situazione. Purtroppo ci sono anche persone che usano le stesse strategie e ottengono effetti estremamente diversi, perché la famiglia reagisce in modo molto negativo, questo conflitto si prolunga, le tensioni si intensificano.
I meccanismi di relazione funzionano in modo diverso nelle diverse famiglie ea diversi livelli. Ad esempio, la comunicazione aperta è la norma in alcune famiglie, mentre in altre è del tutto marginale. Ci sono anche differenze individuali: abbiamo caratteri, esperienze diverse, possiamo percepire certi aspetti in modo diverso.
Quando dovrebbe accendersi la "luce rossa", che non stiamo affrontando bene la pressione e consideriamo di consultare uno specialista?
Ancora una volta, direi che è davvero una questione molto individuale. Dopotutto, ci sono persone che affrontano meglio questa pressione e altre che la affrontano molto peggio. Fondamentalmente, prendersi cura della propria salute mentale dovrebbe essere fondamentale. Questo è molto importante.
Se sentiamo una pressione di natura multidimensionale, ad es. qualcosa sta accadendo nella nostra relazione, nella vita professionale o in altre aree, vale la pena considerare una tale consulenza e scoprire se abbiamo davvero qualcosa su cui lavorare. Ma non è nemmeno una soluzione per tutti, perché le persone affrontano crisi in vite diverse, ad esempio intraprendendo nuove attività, sviluppando passioni o interessi, che sono modi per rilassarsi.
Un elemento molto importante è il supporto dei nostri amici. Se abbiamo un gruppo di amici con cui condividere le nostre esperienze difficili e le pressioni familiari, vale la pena apprezzare questo modo di affrontare i problemi. Questo uso dei nostri social network, soprattutto nella cerchia di amici che hanno la stessa età, e questi passaggi generazionali non li hanno superati, ci viene spesso eluso.
Nel frattempo, i coetanei vivono situazioni simili, in momenti e circostanze simili sentono le stesse domande, quindi a volte questa strategia di parlare con gli amici e chiedere loro come stanno, cosa stanno facendo - può essere una fonte di consigli per noi, che potenzialmente puòaiuto. Tuttavia, se non abbiamo una rete di amici, i nostri dubbi possono accumularsi sulla pressione che sentiamo. In questo caso, non ha senso aspettare, allo stesso modo quando sperimentiamo una crisi in un' altra area della vita, dovresti considerare di visitare uno specialista.
Leggi altri articoli della seriequindi:
- in relazione. L'amore si assorbe completamente, quindi come influisce sulla nostra salute?
- in relazione. Ritorno dopo la rottura. A cosa dovrei pensare se stiamo pensando di tornare da un ex partner?