Come smettere di piacere agli altri? Cerchi di essere gentile con tutti? Ti poni spesso queste domande e ti senti come se stessi fallendo in molti modi, nonostante tutti gli sforzi che fai per rendere tutti felici? Inoltre per piacere rispondi spesso "sì" alle richieste, anche se pensi "no"? Se è così, dovresti pensare di cambiare e smettere di piacere a tutti intorno a te a spese di te stesso. Continua a leggere per smettere di pensare a piacere agli altri e soddisfare le loro aspettative a spese del tuo benessere mentale.

Contenuto:

  1. Come smettere di piacere agli altri?
    • Rifiuto del treno
    • Attendi la risposta
    • Assumiti la responsabilità di ciò che fai e di come questo ti influenza
    • Distinguere le opinioni dai fatti
    • Ricorda che stai scegliendo
    • Impara a chiedere supporto, aiuto
    • I valori aiutano a definire il confine
    • Riduci la tensione emotiva
    • Fare un bilancio costi-benefici

Come smettere di piacere agli altri?

Come smettere di piacere agli altri?E perché alcuni di noi lo fanno spesso? Le persone sono creature sociali, quindi la tensione all'accettazione, alla simpatia e all'ammirazione è quasi inscritta nei meccanismi naturali delle attività umane. Il disagio che provoca la consapevolezza che ci sono persone che non accettano, apprezzano o non apprezzano, le costringe a sforzarsi di compiacerle o compiacerle, a prescindere dalle proprie spese.

Questa incertezza e il bisogno di accettazione, combinati con una forte empatia e sensibilità per i bisogni degli altri, ti guida verso un modello di azione progettato per accontentare tutti. Vale la pena ricordare che tra la naturale tensione all'accettazione e la cura per una buona atmosfera nelle relazioni e il vivere tuo malgrado solo per non offendere nessuno e non aggredire nessuno, c'è uno spazio in cui puoi funzionare in armonia con te stesso

Il perseguimento dei bisogni, delle emozioni e dei desideri di qualcun altro influisce negativamente su molte aree della vita quotidiana:

  • Rendendo il tuo benessere dipendente dalla soddisfazione degli altri, indebolisci il tuo senso di indipendenza e di libero arbitrio. Lasci che le emozioni degli altri decidano come ti senti e cosa fai.
  • Smetti di conoscere te stesso - concentrandoti costantemente sui bisogni e sulle emozioni di qualcun altro, smetti di prestare attenzione a come ti sentisenti e ciò di cui hai bisogno, e questo è uno dei modi più brevi per peggiorare il tuo stato psicofisico.
  • Perdi tempo, energie, spesso rinunci ai tuoi progetti.
  • Soffocando ciò che è veramente importante per te in nome del piacere agli altri, perdi il contatto con i tuoi valori. Ad esempio, sai che la famiglia è importante per te, prenderti cura di questa relazione e passare del tempo insieme, ma scegliendo di accontentare i tuoi colleghi o il capo, ti occupi di compiti che richiedono tempo per la tua famiglia.
  • La costante soddisfazione degli altri genera così tanti costi in così tanti ambiti della vita che non vale la pena sottovalutarla. Lavorare per accettare il fatto che non piacerai a tutti non deve significare ferire senza pensare tutti gli altri o perdere la sensibilità ai bisogni di qualcun altro. Provare alcuni semplici metodi può aiutarti a mantenere l'equilibrio nelle relazioni interpersonali, proteggere i tuoi confini e sopprimere la tua compulsione a compiacere gli altri.

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Rifiuto del treno

Molte persone durante l'infanzia e l'adolescenza seguono una formazione intensiva per accettare tutto e non prendere decisioni su se stesse. Di conseguenza, la capacità di dire di no sembra più difficile di quanto non sia in re altà. Sviluppare la capacità di dire di no è un passo necessario per rompere con il piacere di tutti.

I workshop sull'assertività sono estremamente utili qui, durante i quali in un gruppo di persone con difficoltà simili, puoi imparare tecniche efficaci e addestrarle in condizioni confortevoli. Apporta piccole modifiche a condizioni favorevoli. Seleziona le persone intorno a te con cui ti senti al sicuro, può anche essere utile dire loro che stai lavorando a un cambiamento comportamentale e il loro supporto sarà prezioso per farlo.

Inizia a fare con loro cose che di solito erano difficili, ad esempio rifiutarti di andare al cinema per un film poco interessante, metti su qualcosa che ti piace, ma non necessariamente di gusto del tuo amico, inizia a dire quello che pensi, ecc. Abituarsi gradualmente all'insoddisfazione degli altri ti aiuterà a ridurre la paura del rifiuto e ti aiuterà anche a conoscerti meglio nel tempo quando smetti di parlare e di fare ciò che gli altri si aspettano.

Attendi la risposta

Se l'elemento di piacere agli altri è in gran parte accettare le richieste tuo malgrado, può essere utile posticipare la decisione. Quando dici di sì a una richiesta che senti, prova a usarela frase "devo pensare". È una mezza misura efficace sulla strada per proteggere in modo assertivo i tuoi limiti. Il tempo per pensare ti permetterà di considerare con calma se vuoi davvero essere d'accordo. Non è necessario che ti spieghi

Quando si lavora sulla compulsione per compiacere gli altri, vale la pena ricordare che non è necessario spiegare a te stesso o agli altri la tua decisione. Quando rifiuti o scegli di non assumerti la responsabilità del benessere degli altri, non hai bisogno di scusarti o di fornire ragioni. Limitati a formulare la tua decisione, cercando di essere diretto.

Assumiti la responsabilità di ciò che fai e di come questo ti influenza

Sei tu la fonte di informazioni su come ti senti e quali sono le tue esigenze. Assicurati di esserne consapevole e di non dover costruire una relazione basata sul piacere a tutti quelli che ti circondano. Concediti il ​​diritto di rinunciare a relazioni che non ti servono e di rifiutare quando le richieste oltrepassano i tuoi confini.

Spesso le persone che cercano di accontentare tutti provano un senso di responsabilità per il benessere degli altri.

Perché non lo fai spesso? Di solito deriva da una responsabilità eccessiva e inadeguata dell'età per lo stato psicofisico di una persona cara sopportata durante l'infanzia. Di conseguenza, c'è la convinzione che il ruolo di una tale persona sia quello di prendersi cura degli altri. In una situazione del genere, è necessario lavorare per reindirizzare la responsabilità del benessere di tutti intorno a te nella responsabilità del tuo comportamento e del tuo stato psicofisico.

Spesso, tuttavia, quando si lavora per conoscere se stessi o cambiare le proprie convinzioni, è difficile ottenere da soli i risultati desiderati, quindi vale la pena avvalersi del supporto di specialisti, inclusi workshop, gruppi di sviluppo, coaching o psicoterapia.

Distinguere le opinioni dai fatti

Spesso accontentare tutti intorno a te ha paura di ciò che gli altri diranno. L'addestramento alla capacità di distinguere tra opinioni e fatti in questa situazione è estremamente utile. Vale la pena ricordare che un'opinione è solo un'opinione, non fatti.

Ricorda che stai scegliendo

Anche se sembra che non ci sia scelta ed è necessario assumere ulteriori compiti e vigilare sulla felicità degli altri, i fatti sono diversi.

Ogni volta che non vuoi ferire il tuo amico rifiutandoti di andare a una festa poco interessante che scegli, ogni volta che il tuo collega ride delle tue opinioni e tu annuisci - scegli tu.

Vale la pena usare una parola prima di accettare di nuovo qualcosa, ad esempio: "Scelgo di rimanere più a lungo al lavoro, aiutando Ania,invece di andare a casa e fare una passeggiata "oppure" scelgo di non reagire, stare zitto, annuire quando Stefan critica il vegetarianismo, ecc. Usare la parola "scelgo" può diventare rapidamente un'abitudine, un'abitudine che aiuta a non accontentare tutti spontaneamente, rafforzando anche il senso del libero arbitrio. Prova per i prossimi 10 giorni a sostituire tutti i "must" con "scelgo" e vedi quali risultati porterà questo piccolo cambiamento.

Impara a chiedere supporto, aiuto

A volte provi a chiedere qualcosa a qualcuno per favore - può anche essere una piccola cosa. È importante rafforzare l'area del morso. Non si tratta di coltivare l'egoismo o l'egoismo, ma di allenarsi a stabilire dei limiti sulla linea del "dare - avere".

Fai un elenco di situazioni, relazioni in cui ti dedichi troppo

L'elenco di tali aree ti consentirà di pianificare comportamenti alternativi. Ad esempio, se di solito rimane più a lungo al lavoro perché il figlio di un amico si è ammalato di nuovo. Cerca di pianificare ed esercitarti su come rifiutarlo. Basta pianificare e immaginare questa situazione renderà più facile applicare il nuovo comportamento in una situazione reale. Prima che il rifiuto diventi un'abilità naturale, usata consapevolmente, vale la pena pianificarla e praticarla, anche se a prima vista sembra artificiale.

Importante

Per cosa lo stai facendo?

Il lavoro sulle abitudini, la capacità di dire di no e l'apprendimento di tecniche specifiche sono solo una parte del lavoro su te stesso. Al centro del cambiamento c'è la risposta alla domanda: "Perché rendo tutti felici?", "Cosa mi dà?" Ti incoraggio a prenderti un momento per pensarci.

Ci possono essere molte ragioni, ad esempio :

  • per sentirsi utili, piacere agli altri è spesso apprezzato da chi ti circonda;
  • per soddisfare il tuo senso di controllo, soddisfare gli altri dà l'impressione di influenzare la re altà;
  • per evitare il confronto, compiacere gli altri ti dà tranquillità perché non riesco a farcela;
  • per non essere rifiutati, piacere agli altri dà un senso di appartenenza a un gruppo;
  • per soffocare il farmaco (quindi vale la pena controllare da cosa è causato il farmaco) ecc.

Utile per trovare la risposta alla domanda: "Per cosa?" potrebbe essere guardare quali comportamenti, pensieri ed emozioni sono coinvolti nel compiacere gli altri e quali aiutano a proteggere i propri bisogni. Il passo successivo è cercare di trovare un modo diverso per fornire a te stesso ciò che finora ha soddisfatto gli altri.

Ti incoraggio a cercare di trovare la risposta, ma se si scopre che lavorarci su da soli non porta i risultati attesi, vale la penacercare supporto specialistico. Nell'intimità dello studio di uno psicologo sarà più facile arrivare alla genesi del problema ed elaborare una soluzione efficace.

I valori aiuteranno a definire il confine

Conosci i tuoi valori - controlla cosa è veramente importante per te: pace, salute, famiglia, passione? Poi cerca di ricordare alcune situazioni recenti, comportamenti motivati ​​dal desiderio di compiacere gli altri. Vale la pena confrontare come ciò che è importante (i valori) si riferisce a comportamenti specifici legati alla soddisfazione degli altri. In che misura la soddisfazione degli altri contribuisce alla realizzazione dei valori personali.

Realizzare ciò che è veramente importante rende più facile iniziare il percorso verso il cambiamento

Riduci la tensione emotiva

Spesso, la compulsione a compiacere tutti è associata all'esperienza dell'ansia e l'analisi costante del livello di soddisfazione dell'ambiente provoca molta tensione emotiva. Un passo per cambiare questo approccio è lavorare sulla tua tranquillità su base regolare. Prova un allenamento di consapevolezza, esercizi di respirazione o trova un'attività fisica che favorisca la tua pace. La pratica quotidiana di ridurre la tensione ti darà forza sulla via del cambiamentoFai un equilibrio costi-benefici

Ricordare che una relazione sana riguarda l'equilibrio tra dare e avere, creare quell'equilibrio può dire molto sulla relazione. Come parte della formazione, scegli una relazione che ha l'obbligo di compiacere. Quindi dividi il foglio in due colonne ed elenca in esse tutto ciò che dai e ricevi, ad esempio :

  • ti dà cura, tempo, impegno, denaro, attenzione ecc.
  • ottiene attenzione, apprezzamento, pace, ecc.

Essere consapevoli del proprio bilancio di profitti e perdite può essere il primo passo per lavorare per riequilibrare la propria relazione, il che rende più facile superare la necessità di compiacere qualcuno tuo malgrado.

Può sembrare un'economia senz'anima, ma spesso fare riferimento ai fatti minimizzando l'impatto delle emozioni può essere molto utile.

La compulsione a compiacere tutti ha molti costi, e liberarsene spesso non è facile, quindi vale la pena chiedere consiglio. Vivere in armonia con se stessi, basato sul rispetto per gli altri, ma anche per se stessi, riprendere il controllo della propria vita, conoscere i propri bisogni e modi costruttivi per soddisfarli vale la pena investire tempo ed energie.

Indipendentemente da come affronti la difficoltà di dover accontentare tutti, vale la pena provare a cambiare in modo che un giorno tu possa dire:

  • Posso permetterlo altri a prendersi cura della loro felicità.
  • Posso rinunciare a portare peso extra sulle spalle
  • Posso lasciare una risposta "sì" a persone selezionate.
  • Voglio aiutare, ma decido quando e come farlo.

Categoria:

Psicologia