La terapia matrimoniale può rivelarsi l'unica salvezza per la relazione quando i partner non sono in grado di far fronte a conflitti e controversie, e rimpianti, lamentele e risentimenti nascosti aggravano la crisi, portando alla separazione. Quando ha ancora senso la terapia matrimoniale e in che cosa si differenzia dalla mediazione?

Quandola terapia matrimonialeriesce a salvare, ricostruire il rapporto di due persone che si amavano fino a poco tempo fa? All'inizio di una relazione, quando ci guardiamo attraverso occhiali rosa grazie al fascino reciproco, generalmente non abbiamo problemi a costruire relazioni. Infatuati alle orecchie, consideriamo una persona cara speciale. Lei è la più bella e la migliore in ogni modo. Anche i suoi difetti ci sembrano affascinanti. Scopriamo costantemente somiglianze, vogliamo lo stesso. Con il tempo, la cecità svanisce e lentamente iniziamo a notare che c'è molto di più tra noi di quanto pensassimo. Ci sono alcuni malintesi su questo.

La terapia matrimoniale ti insegna ad accettare e ascoltare l' altra persona

Le crisi nella vita di una coppia possono verificarsi per vari motivi, quali: inseguimento di una carriera e la relativa mancanza di tempo, volontà di forzare i propri valori e aspettative nei confronti del partner e della relazione, problemi legati alla crescita dei figli . Ma il più delle volte si tratta di difficoltà di comunicazione. Le persone non possono parlarsi e ascoltarsi. Non sono in grado di definire chiaramente i loro bisogni e il ruolo nella relazione o accettare che ognuno di noi sia diverso. Invece di permetterci di perseguire i nostri obiettivi e di svilupparci, naturalmente, cerchiamo di cambiare il nostro partner con la forza e di adattarli l'uno all' altro. Perdiamo il rispetto per i bisogni e le abitudini dell' altro. Molto spesso, le coppie perdono il momento in cui le loro relazioni iniziano a deteriorarsi. La crisi evoca forti emozioni: rabbia, tristezza, senso di fallimento, rifiuto.

I coniugi, invece di approfondire e consolidare la loro relazione, iniziano a separarsi oa litigare tra loro. Spesso una conversazione ben condotta è sufficiente per dimostrare che hanno davvero molto in comune, ma non possono esprimerlo chiaramente.

Quando andare alla terapia matrimoniale?

Quando dopo alcuni tentativi indipendenti non è possibile risolvere una crisi, vale la pena ricorrere alla terapia. Gli incontri con uno specialista miglioreranno la comunicazione reciproca, aiuteranno a capirsi meglio, spiegheranno il comportamento, le reazioni, le emozioni, troveranno compromessi chesono alla base di una relazione duratura.

Fino a poco tempo, le donne iniziavano più spesso le visite da uno psicologo. Oggi la metà delle coppie viene in terapia su iniziativa di uomini che, secondo gli specialisti, sono sempre più coinvolti nella riparazione della relazione. La terapia matrimoniale è progettata per impedire a una coppia di divorziare. Se ci riuscirà è difficile da dire al primo incontro. È difficile salvare una relazione quando una persona vuole la terapia e l' altra no. Ma vale sempre la pena provare, anche se è solo una visita una tantum, quindi non ti pentirai di non aver fatto tutto.

Quando entrambi i coniugi vogliono correggere gli errori, di solito lavorano. Se una parte dice che non vuole il divorzio e l' altra se lo chiede, la questione è più difficile. Ma a volte le coppie che all'inizio volevano separarsi decidono di avere un figlio dopo due anni di terapia. Ricostruire le relazioni può richiedere molto tempo. Le persone vengono in terapia per un anno prima di imparare a parlarsi.

Terapia di coppia o individuale?

Dopo la conversazione iniziale, il terapeuta consiglia una terapia di coppia, se il problema riguarda due persone, ad esempio perché la comunicazione è disturbata, oppure - quando, ad esempio, trova problemi con una delle persone da cui ha imparato la casa famiglia: relazioni disturbate o violenze domestiche - li indirizza alla terapia individuale. Durante il colloquio di consultazione, lo psicologo seleziona i metodi terapeutici in modo che non si escludano a vicenda. Il punto non è distruggere il concetto di aiuto. La terapia individuale raggiunge livelli emotivi profondi, mentre la terapia di coppia può basarsi solo su una conversazione. A volte la terapia cognitivo comportamentale viene utilizzata quando si lavora con le coppie. Il partner ha difficoltà a mostrare affetto e il partner si aspetta di essere toccato. Così inizia a coccolarsi con il suo partner, anche se per lui non è importante. Dopo qualche tempo, tuttavia, potrebbe scoprire che comincerà ad apprezzare la vicinanza fisica.

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La mediazione non è una terapia

Le persone spesso confondono questi concetti perché è più facile per loro dire "stiamo andando in mediazione" che "stiamo andando in terapia". Il compito della terapia è quello di salvare il rapporto, la mediazione consiste nel raggiungere un accordo su specifiche materie, ad esempio in materia di divorzio (con sentenza di colpevolezza o consensuale delle parti, divisione dei beni, alimenti, cura dei figli) senza la partecipazione del tribunale . Il mediatore non deve essere un terapeuta, non aiuta a risolvere un problema emotivo, non guarisce, ma facilita la comunicazione tra i partner su questioni controverse. Chiunque abbia completato il corso appropriato può essere un mediatore. Se si tratta di uno psicologo, può inoltre lanciare alcuni strumenti che lo aiuteranno nella mediazione.

Andiamo in mediazione quando vogliamo divorziare, non quando cerchiamo di salvare la relazione.Con una terza parte, è più facile controllarsi e quindi è più facile scendere a compromessi. Quando i partner iniziano ad accusarsi a vicenda, il mediatore li riporta all'argomento con cui sono venuti. Nella scelta delle soluzioni, tiene sempre conto dell'interesse superiore dei bambini.

I motivi più comuni di crisi nei matrimoni

Quando le cose vanno male, di solito incolpiamo il nostro partner. Vediamo i suoi difetti, sappiamo cosa dovrebbe cambiare, ma non siamo umili, non vediamo i nostri problemi. È più facile incolpare qualcuno che ammettere che forse siamo noi a commettere gli errori. Non è mai il caso che una crisi sia causata da una sola persona e l' altra sia irreprensibile.

Pertanto, finché non ci accorgiamo del nostro contributo alla distruzione del matrimonio, non sarà possibile rimediare. A volte le relazioni vanno in pezzi quando una parte ha bisogno di un'iperprotezione che non ottiene, o quando sono in sospeso dall' altra parte. Se stai dando troppo, non va bene. Il partner non può ricambiare, quindi inizia ad allontanarsi.

Se il tradimento è la causa della crisi, devi capire perché è successo. Cosa doveva cercare il partner al di fuori del matrimonio? Nel processo terapeutico, il tradimento è visto come un sintomo di ciò che è accaduto nella relazione. È difficile per la persona tradita che abbia una parte in essa. Devi avere molta umiltà, ma se la capisci è più facile perdonare.

Per le persone che vivono in un triangolo, il terapeuta aiuta a rispondere alla domanda se vogliono essere intrappolati in esso, quale relazione è più importante per loro. Puoi perdonare un tradimento, puoi imparare da ogni inciampo, a seconda di come lo percepisci. Devi ricordare che le persone che tradiscono hanno anche un peso mentale associato e non è così facile per loro.

La terapia matrimoniale insegna la comunicazione

Alla radice della maggior parte delle crisi c'è una comunicazione alterata. Non ascoltiamo, imponiamo le nostre argomentazioni, ma non siamo nemmeno assertivi, non possiamo combattere per le nostre, ma nascondiamo dentro i nostri rimpianti, e prima o poi portano alla distruzione della relazione.

Spesso trasferiamo il modo di comunicare a casa alla nostra famiglia. Se la madre era prepotente, seguiamo questo schema. Quando la comunicazione migliora, di solito alcuni altri problemi si risolvono da soli. A volte il terapeuta fa i compiti: qualcosa deve essere pensato, descritto. Ad esempio, come comprendiamo il matrimonio, quali sono i nostri bisogni. Si scopre quindi che per una persona il senso di sicurezza è un conto alto, per un' altra: casa, calore, pace.

Ognuno guarda a una relazione per definizione. Per mantenere buone relazioni, devi imparare a parlare apertamente dei tuoi bisogni e priorità, che è importante per tutti, a cui non presta attenzione. Qualche voltala coppia parla della stessa lingua ma diversa, altre volte parlano di cose completamente diverse, convinti che significhino la stessa cosa. Devi spiegare tutto questo.

mensile "Zdrowie"

Categoria:

Psicologia