Siamo una coppia da oltre 4 anni. Praticamente fin dall'inizio, l'interesse della mia ragazza per il sesso era basso, anche se nei primi anni era un po' meglio: era più curiosa e disposta a sperimentare. Praticamente non sente alcun bisogno sessuale da sola e tutte le nostre relazioni sono iniziate da me. Non sente mai un profondo bisogno di rapporti sessuali o addirittura di masturbazione - a volte, senza la mia iniziativa, potremmo non fare l'amore per un mese (probabilmente sarebbe più lungo, ma di solito questo è il mio limite). Non è praticamente interessata al sesso. Ora, quando ci amiamo, lei non è affatto disposta a sperimentare. Predilige posizioni fisse e senza dover giocare in anticipo. Anche la nostra relazione è molto breve, cosa di cui sono molto insoddisfatto, perché di solito potrei durare molto più a lungo. Sfortunatamente, dopo il suo primo orgasmo, la mia ragazza si lamenta che sente il bisogno di urinare e dopo aver usato il bagno perde completamente interesse. Ho spesso voglia di eiaculare di nuovo, ma sfortunatamente niente di tutto ciò. Inoltre, non è incline ai preliminari in cui sono un grande sostenitore. Per questo motivo, mi sento come se ogni nostro rapporto venisse trattato "rapidamente" e dovremmo finirlo il prima possibile. Secondo quanto riferito, raggiunge l'orgasmo ad ogni primo piano, ma lo fa così velocemente che sto iniziando a dubitare. Per tutto questo, la nostra relazione raramente supera i 10 minuti. A casa, faccio del mio meglio per dare alla ragazza più tempo libero possibile e meno responsabilità possibili. Sono disperato e non so cosa fare. C'è una differenza di 7 anni tra noi, ma l'intera giovinezza è ancora davanti a noi e la mia soddisfazione per la mia vita sessuale è trascurabile. Cosa potrebbe causare questi problemi? La ragazza ha avuto un pessimo rapporto con sua madre, ma conviviamo in pace già da diversi anni. C'è qualcosa che possiamo fare per risolvere questo problema? La mia ragazza è molto testarda: non accetta gli esperimenti o la proposta di visitare un sessuologo.

Poco interesse o desiderio di fare sesso con il tuo partner può derivare da molti fattori. A cominciare dai fattori biologici, cioè il temperamento sessuale, che è determinato geneticamente. Alcune donne, proprio come gli uomini, hanno un livello di bisogni sessuali più alto, altre un livello più piccolo o trascurabile. Un altro fattorepotrebbe essere l'età. Nelle donne, i bisogni sessuali si sviluppano nel tempo. Il loro livello più alto è negli anni Trenta e persiste fino alla menopausa. Le condizioni educative giocano un ruolo molto importante. Il clima della casa famiglia, e soprattutto il legame affettivo con i genitori, hanno un impatto molto maggiore sul livello dei bisogni sessuali delle donne rispetto a quelli degli uomini. Ad esempio, l'eccessivo rigore educativo inibisce lo sviluppo dei bisogni sessuali delle figlie più dei ragazzi soggetti a identiche influenze. La biografia sessuale del partner, ovvero le prime esperienze sessuali, il tipo, la forma di contatto e le possibili esperienze sessuali spiacevoli come stupri o molestie sessuali, ha un'influenza significativa. Costituiscono una sfera così intima che è molto raro che una donna condivida le sue esperienze dolorose con il suo partner. Un altro fattore potrebbe essere l'autostima nel tuo ruolo sessuale. È influenzato dal senso di attrattiva esterna di una donna, manifestazioni di adorazione e valutazione da parte del partner. Il Signore, come partner, può aumentare o diminuire i bisogni sessuali con il suo comportamento, e spostare la gerarchia dei suoi valori.

A causa della varietà di possibili determinanti dell'atteggiamento del tuo partner nei confronti del sesso, è difficile trovare un mezzo d'oro per risolvere il tuo problema. La soluzione migliore sarebbe vedere la tua partner da un sessuologo, ma se non riesci a convincerla, per favore non farle pressioni sulla frequenza dei contatti sessuali o sugli esperimenti che non vuole fare. Questo non può che aumentare il suo scoraggiamento. Probabilmente ci vuole tempo e molta pazienza da parte tua per raggiungere lentamente il tuo partner e cercare di eccitarla sessualmente. È molto importante parlare onestamente e conoscere a fondo le sue esigenze e aspettative sessuali.

Ricorda che la risposta del nostro esperto è informativa e non sostituirà una visita dal medico.

Agnieszka Chochoł

Sessuologo, psicologo, terapista della Solution Focused Therapy, coach certificato ICC. Si occupa di promuovere una salute sessuale ampiamente intesa, oltre a fornire aiuto e supporto nel campo delle difficoltà sessuali e psicologiche. Si occupa di terapia individuale e terapia di coppia. Altro su: http://sulec-radom.pl/

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Problemi sessuali